Nur für Ryu ;3

Es klingelt. Langsam stehe ich von der Couch auf, werfe mir den blauen kuschligen Bademantel über, mache einen leichten Knoten & laufe zur Tür. Es klingelt wieder. Ich rufe "Ja, ich komme ja schon.". Meine Hand wandert zur Türklinke bis auf einmal ein "Ja, das wirst du gleich tun." ertönt. Es war leise, aber ich habe die Stimme erkannt. Es war Sie. & ich wusste was jetzt passieren würde. Schnell nahm ich meine Hand von der Türklinke & sagte "Warte, ich zieh mir nur schnell etwas anderes an". Gerade, als ich mich umdrehen wollte, sprach die Stimme erneut "Brauchst du nicht, wir wissen beide, das du gleich alles wieder ausziehen wirst." Ich stockte. Eine bedrückende Stille war eingekehrt. Ich nahm meine Hand wieder zur Türklinke und fragte was sie da so sicher macht, das ich gleich nichts mehr anhaben werde. Sie lachte kurz und entgegnete, das ich sie rein lassen solle um zu wissen was sie meinte. Ich machte die Tür nur ein kleines Stück auf damit ich mit meinem Kopf raus schauen konnte und da stand sie wirklich. Mein Atem stockte und mein Herz fing zu rasen an. Zum Glück sah sie nicht was ich an hatte. Aber ich sah was sie anhatte und mein Herz raste noch mehr. Alles in mir kribbelte und meine Gedanken drifteten ab. Auf einmal fragte sie, ob ich sie draußen erfrieren lassen möchte oder ob sie rein kommen dürfe. "Natürlich darfst du rein kommen..." stotterte ich zusammen in einem gebrochenen Deutsch als würde ich gerade erst sprechen lernen. Sie schob mit der rechten Hand die Tür ein Stück auf und trat in mein Haus hinein. Da stand sie. Mit einem langen Mantel & Absatzschuhen. Atemberaubend. Ich musterte sie von oben nach unten und wieder nach oben. Mein Herz pochte immer mehr & ich spürte, das ich meine Gedanken nicht mehr zurück halten konnte. Sie knöpfte langsam ihren Mantel auf & beobachtete mich wie ich ihr dabei zu sah. Wie von Geisterhand lief ich langsam auf sie zu & meine Hände glitten an ihrem nackten Oberkörper herab. Ihre Haut war noch genau so weich wie das letzte Mal als ich sie gesehen hatte. Sie machte den letzten Schritt auf mich zu & stand direkt vor mir. Sie hob ihre Arme und legte sie ganz sanft auf meine Schultern. Mit einer kurzen Bewegung schüttelte sie ihre Haare zur Seite und fing an meinen Hals zu küssen. Meine Knie wurden weich & ich verfiel ihren Bewegungen. Ihre Hand glitt von meiner Schulter herunter über die Arme, zu meinen Po & eh ich mich versah zog sie mich ganz fest an sich ran. Ihre Küsse wurden immer intensiver & ich konnte ihr einfach nicht mehr wieder stehen.

9 Jahre...

Es geht 3 Stufen nach oben. 2 Schritte weiter laufen und wieder 3 Stufen nach oben... immer so weiter. Einen kurzen weg noch gerade aus & dann sind wir auch schon da. Tief schwarze Kleidung trübt die Stimmung. Die einen schauen nach unten, die anderen nach oben. Alle haben den selben Gedanken. Ein letztes Mal sind wir nun zusammen gekommen um dir die letzte Ehre zu erweisen. Gedanken versunken schaue ich in das kleine Loch in das sie dich gleich rein setzen werden & dann ist alles vorbei. Ich erinnere mich an unsere gemeinsame Zeit. Eine Zeit, wo meine Welt noch in Ordnung war. Eine glückliche Zeit. Erinnere mich zurück, das ich lieber bei dir war, als mit Freunden oder den Eltern weg zu gehen. Erinnerst du dich noch dran, wie wir immer Dame gespielt haben? Du hast mich jedes Mal fertig gemacht. Es war mir aber egal gewesen. Einfach nur bei dir zu sein war das Einzige was für mich gezählt hat. Jeden Sommer waren wir im Garten gewesen, hast sogar für mich eine Schaukel in euer Garten gebaut. Oder weißt du noch, das wir immer Romé gespielt haben? Du hast alles an Karten gesammelt was es zu sammeln gab & auch wenn ich nur noch eine Karte auf der Hand hatte & mir der Sieg im Kopf schon sicher war, hast du mit einem Mal alle deine Karten auf den Tisch ausgelegt, noch zwei bis drei Karten angelegt & deine letzte weg geschmissen. Ich denke heut noch darüber nach wie du das gemacht hast & kann es mir immer noch nicht erklären. Die Zeit mit dir fehlt mir sehr. Wenn mich jemand fragt, was mein Highlight in der Grundschule war, denke ich immer als erstes daran, das du mich manchmal von der Schule abgeholt hast. Natürlich wusste ich davon nie etwas, aber es zaubert mir jetzt noch ein lächeln ins Gesicht, wenn ich daran denke, wie du vor mir standest & ich dich einfach nicht gesehen hab, weil ich so dermaßen in den Ball in meiner Hand vertieft war. Du kommst mir entgegen, nimmst den Ball in die Hand & fragtest ob wir jetzt nach Hause zu euch fahren wollen & Mittag essen. Es gab deine Linsensuppe. Auch wenn ich bis heute nicht der Freund von Suppe bin, hab ich sie dennoch geliebt.
Lange Zeit wollte ich es nicht wahr haben, bin sogar an dem Tag deiner Beerdigung völlig stoned in die Schule gelaufen, weil ich mir eingeredet habe, das wenn wir dich einfach nicht beerdigen werden, du morgen bei uns anrufen wirst & fragst, ob wir am Wochenende wieder nach Halle fahren. Falsch gedacht.
Wie ein Schlag ins Gesicht traf es mich & ich wachte auf meinem sehr langen Tagtraum auf. Es fing an mit Regnen & ich merkte, das meine Stiefmum meine Hand genommen hatte & mich anscheinlich schon eine ganze Weile anschaute. Ich wusste, das sie etwas sagen wollte, was mich aufmunterte. Wir wusste aber auch beide, das es kein Satz der Welt in dem Moment besser machen würde. & so schauten wir einfach auf dein Grab. Sie hielt meine Hand fester & nun war der Moment gekommen. Ich lief zu deinem Grab, warf ein wenig Erde & eine Blume rein. Die anderen gingen schon zurück zu den Autos aber ich stand immer noch da. Für einen kurzen Augenblick glaubte ich, dich auf der anderen Seite deines Grabes stehen zu sehen. Du hattest kurz gelächelt, gewunken & bist dann immer blasser geworden. In dem Moment hörte ich das jemand meinen Namen ruft & fragte ob ich jetzt auch zum Auto kommen würde. So lief ich zum Auto & eh ich mich versah, waren wir im Restaurant gewesen. Ich saß alleine da & dachte wieder über dich & unsere gemeinsame Zeit nach. Schaute wie alle anderen lachten & ihre Späße machten. Ich verstand es nicht. Wieso lacht man da? Was war so lustig daran? Da ich eh kein Hunger hatte, lief ich nach draußen. Ich wollte einfach nur noch alleine sein, das ganze gelache & die gute Laune die alle hatten, einfach vergessen.

Auch heute habe ich immer noch nicht vergessen, wie du in dem Sterbebett lagst. Wie gläsern deine Augen, wie blass deine Haut & wie leer dein Gesichtsausdruck war. "Morgen wird ein Trauertag sein." Nie werde ich deine Worte vergessen. & ja verdammt, du hattest recht. Es war nicht nur ein Trauertag, nicht nur der gesetzliche Feiertag gewesen. Es war Gott verdammt der schlimmste Tag in meinem Leben. Auch wenn ich nicht an Gott & den ganzen Hokus Pokus glaube, hasse ich ihn trotzdem dafür, das er dich schon so früh zu dir geholt hat.

Morgen wird es wieder soweit sein. Es ist das neunte Jahre das du jetzt nicht mehr da bist. Auch wenn die Zeit verdammt schnell vergeht, zieht es sich trotzdem wie ein roter Faden durch mein Leben. Ich werde dich niemals vergessen & du wirst immer den größten Teil in meinem Herzen sein.

Wir sehen uns dann morgen wieder. Selber Ort, selbe Zeit. Die selben zwei Personen. Nur du & ich.

Ich liebe dich 😔💔

P.S.: Ich weiß, irgendwann werden wir uns wieder sehen. Manchmal hoffe ich, das es schneller passieren wird, als man schauen kann. Aber ich weiß, das du irgendwo da oben bist & immer ein Auge auf uns hast das uns nichts passiert...

Deine Worte hallen in meinem Kopf...

Mittlerweile ist es Winter. Ich sitze alleine in meiner Wohnung. Hab es endlich geschafft eine Wohnung zu finden... Aber es fehlt etwas. Du! Es sind jetzt  3 1/2 Monate vergangen. 17 Wochen ~ 109 Tage ~ 2.616 Stunden ~ 156.960 Minuten ~ 9.417.600 Sekunden. Je länger ich darüber nachdenke, desto länger kommt es mir vor... Dabei sind 3 1/2 Monate genau so viel, wie 9.417.600 Sekunden... Aber Du fehlst, egal wie man es betrachtet. & es ist viel passiert, seid dem letzten Post. Wir hatten eine ganze Zeit lang keinen Kontakt & mir ging es sichtlich besser. Hab wieder mehr gelacht, konnte wieder halbwegs normal essen. Bin wie gesagt in meine eigene Wohnung gezogen. & dann kam dieser eine Tag. Ich war gerade auf dem Weg zum Balkon um eine rauchen zu gehen. Mein Handy war den ganzen Tag ruhig. Ich nahm es aber trotzdem mit um Musik zu hören. Auf einmal bingte mein Handy kurz auf. Hab mich nur gewundert wer mir jetzt schreibt. Eine unbekannte Nummer. Ich mach die Whatsapp Nachricht auf & hatte nur als Profilbild ein Amazon Männchen gesehen das im Regen steht. In der Nachricht ein neutrales, fast schüchternes "Hey...". Es gab kein Anzeichen, wer es sein könnte. Als schaute ich auf die letzten 3 zahlen der Handynummer & schaute in meine Whatsapp Anrufliste. Ich hatte da so eine leise Vorahnung, hatte aber die Hoffnung, sie würde sich nicht bestätigen... Wie es der Zufall nun mal so will, du warst es!
Ich wusste nicht was du willst und eigentlich wollte ich es auch gar nicht wissen. Aber wie dumm ein verliebter Mensch nun mal sein kann, schrieb ich dir zurück. Wir schickten Sprachnachrichten & allein deine Stimme zu hören, war in dem Moment wie ein Geschenk Gottes für mich... Der Schein trügte. Das wusste ich auch. Aber trotzdem wollte ich es nicht wahr haben. Ich wusste, das du seid einer gewissen Zeit in der Klinik warst. & irgendwann fragtest du, ob ich dich mal mit besuchen kommen wollen würde. Mein Herz raste & ich war mega happy. Nach unserem ersten Treffen schrieben wir immer regelmäßiger. Du sagtest, das du mich vermisst, das du mich noch liebst & das du mich am liebsten zurück haben wollen würdest. Mir war von Anfang an klar, das wir das jetzt nicht überstürzen sollten.... & dann kam dieses Wochenende. Du warst bei mir, das erste Mal hatten wir ein Wochenende komplett für uns alleine. Alle Gefühle, die ich zu dem Zeitpunkt abbauen konnten waren wieder da. Ich liebte dich wie am ersten Tag. & ich merkte auch, das deine Gefühle nicht weg waren. Deine Augen strahlten jedes Mal wenn du mich angesehen hast & dein lächeln war nicht in Worte zu fassen. Aber trotzdem stimmte etwas nicht. Du bist Sonntag wieder nach Hause gefahren & als wir schrieben, war schon wieder alles schei*e gewesen... Du schriebst, das du nie über sie hinweg kommen würdest, mit niemanden. Das du dir mit niemanden eine Bz vorstellen könntest usw...
Deine Worte hallen in meinem Schädel als wäre es erst gestern gewesen. ,,An ihr kommt nie jemand ran." Hätte mir jemand ein Messer ins Herz gerammt, wäre das nicht halb so schmerzhaft gewesen. 1000 Fragen schossen mir durch den Kopf... Hast du mich jemals eigtl geliebt? War ich nur ein Zeitvertreib um über sie hinweg zu kommen? Was hab ich falsch gemacht, das alles so passieren musste? Macht es dir Spaß, mich so lange so oft zu verarschen? Verstehst du nicht, das es mir weh tut wie du mit mir umgehst? & wieso lässt du mich nicht endlich gehen? Ist es eine weitere Probe unserer Liebe, ob wir wirklich zusammen gehören? Oder ist das alles nur ein dummer Alptraum & ich wache hoffentlich endlich auf? Wieso hast du mich am Wochenende geküsst? Wieso ist so viel mehr passiert, als eigtl passieren sollte?
Ich weiß es nicht, auf keiner der Fragen hab ich auch nur im geringsten eine Antwort.

Aber bei einer Sache bin ich mir mittlerweile im Kopf relativ sicher, so geht das nicht weiter. Du hattest 8 Chancen, du hast keine genutzt. Jetzt ist es zu spät. Deine Art mir zu zeigen wie wenig ich Wert bin, hat mir den Rest gegeben.

Bis hier her & nicht weiter. Auf hoffentlich nimmer Wiedersehen.