2020...

Das neue Jahr ist gerade einmal 10 Tage alt & ich habe jetzt schon keine Lust mehr drauf. Ich hatte gehofft das du in diesem Jahr kein Teil meines Lebens mehr sein wirst. Aber das bist du immer noch und so langsam glaube ich, du wirst es auch immer bleiben. Hierzu ein kleines Zitat:

Vergebens habe ich dagegen angekämpft. Es geht einfach nicht.Meine Gefühle lassen sich nicht unterdrücken. Sie müssen mir gestatten ihnen zu sagen, wie glühend ich sie verehre und liebe. (Stolz und Vorurteil)

& es tut immer noch so verdammt weh. Ich habe gerade sehen müssen was ich in den letzten Jahren in diesem Blog so geschrieben habe und was alles passiert ist. Es hat mir fast das Herz zerfetzt zu lesen, wie sehr du alle anderen immer geliebt hast nur anscheinend mich nicht. Auch jetzt sehe ich hinsichtlich des letzten Jahres, du hast alles und jeden geliebt, nur mich nicht. Also wieso bist du immer wieder zu mir zurück gekommen?
Nach dem du letztens zu mir geschrieben hast, ich sei für dich gestorben wusste ich das nun ein Punkt erreicht ist, an dem wir uns und die die wir lieben schützen müssen. Egal wie weh es tut und auch immer weh tun wird, du wirst einfach immer ein Teil meines Lebens bleiben. Das kann ich einfach nicht ändern. Mach's gut Baby 👆🏼

Eine weise Frau sagte einst...

“Ich habe keine Geduld mehr für bestimmte Dinge.
Nicht weil ich arrogant geworden bin, sondern einfach nur, weil ich einen Punkt in meinem Leben erreicht habe, an dem ich keine Zeit mehr mit dem, was mir missfällt oder mir wehtut, verschwenden will.

Ich habe keine Geduld mehr für Zynismus, für übertriebene Kritik und Forderungen jeder Art.

Ich hab den Willen verloren, denen zu gefallen, die mich nicht mögen, die zu lieben die mich nicht lieben und die anzulächeln, die mich nicht anlachen wollen.

Ich verschwende keine einzige Minute mehr an die, die lügen und manipulieren. Ich habe mich entschlossen nicht mehr mit Verstellung, Heuchelei, Unehrlichkeit und billigem Lob zu koexistieren.

Ich toleriere weder selektive Gelehrsamkeit noch akademische Arroganz.
Ich werde mich auch nie an den so beliebten Klatsch gewöhnen.
Ich hasse Konflikte und Vergleiche.

Ich glaube an eine Welt der Gegensätze und darum vermeide ich Menschen mit starren und unflexiblen Persönlichkeiten.
In Freundschaften mag ich Mangel an Loyalität und Verrat nicht. Ich komme nicht klar mit solchen, die keine Komplimente oder ein Wort der Ermutigung geben können.

Übertreibungen langweilen mich und ich habe Schwierigkeiten Menschen zu akzeptieren die keine Tiere mögen.
Und obendrein habe ich keine Geduld für alle, die meine Geduld nicht verdienen.“

~ Meryl Streep

Doch wenn du mich küsst...

...ist die ganze Welt ein bisschen weniger scheiße."

#Kraftklub

Bleibst du hier oder gehen wir beide?

So viele Fragen, aber keine Antworten. So viele Gedanken & Gefühle die ich dir mitteilen möchte, aber ich kann nicht. Weil ich ein verdammter Feigling bin.
Fast zwei Monate ist das nun alles her, das wir uns getrennt haben, mal wieder. Aber es tut noch genau so weh wie beim ersten Mal. Ich weiß nicht mehr so recht, was ich noch machen soll. Ich würde alles tun, das wir es endlich mal hinbekommen, aber irgendwie habe ich das Gefühl ich fungiere nur als Sprungbrett für dich. Auf der einen Seite sagst du du liebst mich, wenn ich dann aber das Gespräch mit dir suche, kommt irgendwie nichts bei rum. Du machst einfach Andeutungen, aber auf meine Nachfrage hin was genau du meinst, sagst du nur das du es deutlich genug gesagt hast und ich mal logisch denken werden soll. Aber was soll ich denn mit deinen Andeutungen anfangen? Ich kann nicht in dein Kopf schauen und sehen was du denkst und außerdem... 
Ich möchte es doch einfach nur aus deinem Mund mit deinen eigenen Worten hören. Ich möchte einfach nur hören, das du mich vermisst, das du mich liebst, das ich die einzige für dich bin und das du mich verdammt nochmal zurück haben möchtest. Und vor allem, das du endlich mal um mich kämpfst. Nach jeder Trennung hatten wir immer ein paar Monate keinen Kontakt, dann kamst du an & ich hab angefangen um dich und unsere Beziehung zu kämpfen. Ja natürlich hast du auch gekämpft, aber ich hab es nie gespürt. Es hat sich immer so angefühlt, als würde ich alleine kämpfen.
Manchmal habe ich das Gefühl, das ich dich eigentlich gar nicht richtig kenne. Auf der einen Seite sagst du das Romantik nichts für dich ist, dann machst du zum Valentinstag so eine mega süße Sache.Was eigentlich damit sagen möchte, ich würde niemals verlangen das du mir zu Füßen fällst, monatelang betteln musst, dich komplett verändern sollst oder mir sogar einen Heiratsantrag machst damit ich dich zurück nehmen würde. Ich möchte es doch einfach nur deinem Mund hören. Wenigstens ein einziges Mal.Und egal ob du das hier jemals liest, ob du dich meldest oder nicht. Vergiss eins nie, ich werde dich immer lieben und dich immer wieder zurück nehmen, egal was passiert ist. In dir hab ich all das gefunden was ich gesucht habe & noch viel mehr. 

"Du bist das was ich gewollt hab, das was ich gesucht hab, das was ich gehasst und auch das was ich verflucht hab, du bist, du bist diese eine unter einer Millionen."

- Ich liebe dich -

Whatsapp, Instagram & der ganze Schrott

Du sitzt einfach so an deinem Handy, öffnest unseren Chat und schreibst mir. Mein Handy macht kurz bing. Ich öffne unzählige Nachrichten und bemerke, ich war schon lange nicht mehr online. Wieso auch? Es gibt keinen Grund dazu! Jede Nachricht die ich bis jetzt gelesen habe war nur negativ. Alle kotzen sich bei mir aus, jeder hat etwas zu meckern und am Ende auch noch an mir obwohl ich nichts gemacht habe. Oder etwa doch? Obwohl ich weiß das ich schon unzählige Menschen durch mein Verhalten verloren habe, mache ich ohne zu antworten trotzdem alle Chat's wieder zu. Dann ist nur noch deiner da. Ich habe ihn mit Absicht nicht aufgemacht. Ich ertrage es einfach nicht dir zu antworten. Es liegt nicht an deinem Profilbild oder an deiner Person sondern einfach daran das ich dich so schrecklich vermisse. Seid einer gewissen Zeit starre ich auf deine Nachricht. Du hast einfach nur "Wer?" geschrieben. Ich weiß ganz genau das du auf meinen Status geantwortet hast. Aber was soll ich sagen? Das ich eigentlich nur dich meine? Das ich das einfach nur aus Wut auf mich selbst und auf dich reingestellt habe? Tja aber warum Wut? Warum nicht Verachtung? Ekel? Traurigkeit? Es gibt so viele Möglichkeiten - Aber vielleicht war es auch ein bisschen von allem und ich kann es einfach nicht genug deuten.
Auf jeden Fall war ich dann auf mich wütend, weil ich einfach Gewissheit haben wollte. Du sagtest das es einfach nur ein Landscape Bild war. Ich hatte ein massig schlechtes Gefühl dabei gehabt. Aber wie ich mich kannte, konnte ich mich nicht lange davon abhalten. In meinem Kopf kreisten sämtliche Gedanken, das es nur so ein scheiß Landschaftsbild war. Also gehe ich auf ihre Seite, schaue nach und brauchte gerade einmal vier Bilder. Natürlich war da ein Landscape Bild mit dabei. Aber das Bild davor, wo nur der ihre hässliche Visage drauf ist, was du auch geliked hast, hast du nicht dazu gesagt. Und wieder bricht eine Welt für mich zusammen. Während ich mir nichts riesengroßes geleistet habe, du alles von mir weißt, hast du Geheimnisse vor mir und alles fängt mit der Usche von vorne an. Lügen und Verheimlichungen... Kein Wunder das sie deine Bilder liked, wenn du vorher ihre likest. Und ja natürlich, was ist es denn dieses Mal? Du hast sie nicht erkannt? Oder bist du dieses Mal einfach wieder ausversehen zwei Mal auf ihr Bild gekommen und es hat von alleine geliked? Ich möchte es, glaube ich, gar nicht so genau wissen. Es hat mir gereicht das ich das da gesehen habe, nur schade eigentlich, denn ich habe gedacht das du es ernst meinst als du sagtest das du mich liebst.
Ich weiß echt nicht mehr was ich noch glauben soll. Der Kopf kreist und ist voll mit Gedanken die sich nicht mehr ordnen lassen.

Ich möchte einfach nicht mehr!

Es will immer keiner hören, sowas sagt man nicht. Aber wenn es dann zu spät ist, heißt es immer: "Wieso hat sie nichts vorher gesagt? Wir hätten ihr doch geholfen!"
In den meisten Fällen, gibt es vorher genügend Anzeichen, aber ihr wollt sie nicht sehen!
Irgendwann ist auch einfach mal zu spät endlich zuzuhören. & irgendwann ist jetzt!

Am Ende Bleibt Immer Ein Letzter Gedanke...

Weißt du, ich habe dich geliebt. Ich habe dich geliebt wie keine zweite. Aber jetzt? Ich weiß nicht was ich fühle. Doch, ich fühle nichts mehr. Die letzte Zeit hat mir gezeigt, das man einfach nur noch ersetzbar ist. Für alles und jeden. Ich weiß nicht so recht was ich noch sagen soll.
Aber ich bin enttäuscht. Enttäuscht von allem. Enttäuscht von dir, von mir, von uns und allen die mit dabei waren.
Wieso hast du mir nicht einfach gesagt das du Jmd anderes hast? Wieso bist du immer wieder angekommen zu mir? Was war ich für dich? Ein scheiß Ersatz der gut genug war wenn dich sonst alle anderen im Stich gelassen haben? Ein Plan Z Fals alles andere nicht funktioniert? Eine Sicherheit das du irgendwo hin kannst wenn du sonst nirgendwo mehr einen Platz hast?
Es tut mir leid, aber das bin ich schon lange nicht mehr. Auch ich bin nicht mehr die die du mal kennen gelernt hast. Und ja verdammt, ich bin ein kaltes Arschloch geworden dem nichts mehr interessiert. Warum? Hat es dich interessiert als du mir fremd gegangen bist, wie ich mich dabei fühle? Hat es dich interessiert, wie es mir dabei geht wenn du mich jedes Mal ersetzt hast? Hat es dich interessiert als du deine absolute Traumfrau gezeigt hast, obwohl ich daneben stand oder hat es dich Gott verdammt noch mal interessiert, als du mir erneut geschrieben hast, das wenn ich jetzt endlich weg bin du wenigstens nicht mehr zweigleisig fahren musst?
Die letzten 1 1/2 Jahre waren eine reine Belastung für mich. Und dennoch habe ich gekämpft. Aber seid unserer Trennung ist es wie eine Erleichterung für mich. Mir geht's endlich mal wieder gut. Wirklich gut, nicht dieses gespielte es ist alles in Ordnung gequatsche.
Ich weiß das es dich eigtl nicht interessiert, das du dich darüber lustig machst gerade. Aber wieso bist du hier und liest es, wenn es dir so egal ist.
Du hast gesagt eine Freundschaft mit mir würde dir reichen? Danke, mir nicht. Auch eine Freundschaft wäre zu viel für mich, weil ich in dir eine Person sehe, die sich ihre Lügen schön lebt. Ich hätte richtig Lust, jedem die Wahrheit zu erzählen. Wie alles wirklich gelaufen ist und wie du wirklich bist. Aber ich möchte mich nicht mehr mit dir und dem ganzen Scheiß der passiert ist befassen. Außerdem möchte ich nicht zu dem Typus Mensch gehören, der seinen Sieg darin sieht dich vor anderen Menschen schlecht da stehen zu lassen.
Auch wenn ich dachte in dir habe ich die Frau meines Lebens gefunden, bin ich doch irgendwo froh das wir jetzt getrennt sind.
Trotz deiner überaus beschissenen Art die du mir gegenüber hattest, hoffe ich das es dir jetzt gut geht wo auch immer du bist. Das du eine Frau findest für die du dich ändern würdest und vor allem die du besser behandeln wirst.. Mit der du einen Sprung in das Erwachsene Denken schaffst und die auch in schweren Zeiten bei dir bleibt.

Naturlich vermisse ich dich. Nicht nur als meine feste Freundin, sondern auch eine Freundin mit der ich über alles reden konnte. Auch wenn keine konstruktiven Vorschläge kamen, sondern nur Vorderungen, hat es manchmal doch sehr geholfen. Und natürlich liebe ich dich irgendwo ganz tief in mir drin ein wenig, aber die Person die du warst Bzw die du vorgegeben hast zu sein und nicht die die du jetzt bist. Aber eine Beziehung weiter zu führen, hätte einfach keinen Sinn mehr.

In dem Sinne, ich wünsche dir noch ein schönes Leben und viel Erfolg auf deiner weiteren Reise.

✌️

Wenn die Welt dich nicht versteht...

... und obwohl man alles mögliche versucht, gelingt einem einfach nichts. Das gesamte Leben gleitet einem zwischen den Händen hindurch und der letzte kleine Strohhalm an dem man sich noch festhält ist einfach so verschwunden.

Dann bekommt man immer noch solche wundervollen Sätze gedrückt wie

,,Du bist immer so schnell beleidigt.“ oder „Du reagierst immer über wenn man dir etwas sagt.“

Jo. Aber ihr habt einfach mal keine Ahnung wie es ist, in meiner Haut zu stecken. Meine Gedanken zu denken und die Gefühle zu fühlen die ich Tag täglich in mir drin habe, mit denen ich klar kommen muss. Denkt ihr es macht mir Spaß so überzureagieren? Aber es verlangt auch keiner von euch das auch nur 24 Stunden lang durchzumachen, denn sowas wünscht man nicht mal seinem schlimmsten Feind. Aber der schärfste Satz war ja immer noch gewesen: Hab dich mal nicht so, es gibt schlimmeres.

Es gibt schlimmeres... Es gibt schlimmeres? ES GIBT SCHLIMMERES??? Am Arsch hängt der Hammer, Freunde der Sahara Sonne. Für mich gibt es nichts schlimmeres, denn ich kenne nichts schlimmeres. Mag sein, das Menschen die Obdachlos sind, schwer krank sind wie Krebs oder Diabetes es zum Teil schlimmer getroffen hat, aber meint ihr nicht das „schlimm“ immer noch im Auge des Betrachters liegt?

Für mich ist es schon schlimm, ständig enorme Panikattacken zu bekommen, weil jemand geht/ sich nicht meldet oder mal Funkstille ist. Ständig wird man hin und her gerissen zwischen überschwänglicher guten Laune und zu tiefste Depressionen in denen alles nur noch scheiße ist. Denkt ihr das ist wirklich toll? Jeden Tag diese Extremen zu durchleben? Ich kann mir auch nicht vorstellen das es anderen gefällt mich so zu ertragen. Das muss auch keiner mehr. Bis vor kurzen wusste ich ja nicht mal das ich so anstrengend bin und da sich auch nie jemand getraut hat, mir das zu sagen... Sorry aber die Ruhe hättet ihr viel eher haben können.

Ich werde jetzt mal so richtig überreagieren. Aber das scheint ihr jz auch mal zu brauchen: Es muss sich keiner, und ich wieder hole wenn auch ungern, wirklich keiner also niemand auf dieser Welt sich mehr mit mir Nervenbündel abgeben. Tut mir leid, für alle die ich bis jetzt genervt habe, wird nicht wieder vorkommen. ✌✌ 

- Ich hasse dich – Verlass mich nicht -

Ein Buchtitel, der mein Leben verändert hat.

Seid Jahren versuche ich heraus zu finden, was mit mir los ist. Angefangen von Stimmungsschwankungen bis hin zu selbstverletzendem Verhalten war so gut wie alles dabei. Aber ich konnte es nie so wirklich einordnen. Bis ich ca. 18 Jahre alt war. Aus einem banalen Grund hatte ich einen Termin bei einem Psychologen. Er fragte mich Dinge, die mit dem eigentlichen Sachverhalt nichts zu tun hatte. Das wusste ich bis zu diesem Zeitpunkt aber nicht und so beantwortete ich alle Fragen nach bestem Wissen und Gewissen. Das dieser Tag mein Leben verändern würde, hätte ich nie im Leben gedacht.

Nach 50 Minuten Fragen beantworten und einem kurzen Fragebogen hatte er mich gefragt, ob ich wüsste was eine Borderline-Persönlichkeitsstörung ist. Ich fühlte mich erschlagen von diesem Wort und wusste nichts damit anzufangen. Mein erster Gedanke war nur gewesen: ,,Hält der Typ mich jetzt für ein psychisches Wrack und ich sollte am besten auf einer einsamen Insel wohnen wo ich niemanden auf die Nerven gehe oder was?“

Aber das er anscheinend mit dieser Frage den Nagel auf den Kopf getroffen hat, wollte ich nicht wahr haben. Ich verneinte die Frage und er erklärte mir kurz und knapp was diese Krankheit eigentlich bedeutete. Er erzählte und erzählte und stellte noch 1-2 Fragen die ihm so in den Kopf geschossen kam. Panik brach in mir aus und ich brach die Sitzung ab. Zu Hause angekommen machte ich den Laptop an und begann selbstständig zu recherchieren. Ich las viele verschiedene Berichte von Betroffenen, das Klassifikationssystem der Weltgesundheitsorganisation, einfach alles. Heute habe ich das Gefühl als hätte ich alles was zu einer Borderline-Persönlichkeitsstörung im Internet steht gelesen zu haben. Die ersten Berichte und Klassifikationen waren wie ein Befreiungsschlag für mich. Ich wusste endlich was mit mir los war, es hat sich so angefühlt als hätte jemand sich 18 Jahre lang die Mühe gemacht, mein Leben aufzuschreiben und hätte jetzt die Kurzfassung veröffentlicht. So gut dieser Befreiungsschlag auch tat, wollte ich es trotzdem nicht wahr haben. Als ich gelesen hatte, das manche bis zu einem Jahr in einer psychiatrischen Anstalt waren, danach Medikamente bekamen um am normalen Alltagsleben wieder teilnehmen zu können bis hin zu einer Arbeitsunfähigkeit verunsicherte mich erneut. Ich machte den Laptop zu und das Thema war für mich beendet. In den nachfolgenden Jahren wurde mir immer mehr bewusst, das wirklich etwas nicht mit mir stimmen konnte. Ständig diese unkontrollierte Wut, auch wenn ich nie einen Menschen geschlagen habe, war es trotzdem belastend irgendwo zu sitzen, die Hände vor Wut zu einer Faust geballt zu haben und den rasenden Herzschlag im ganzen Körper zu spüren.

Zu diesem Zeitpunkt, also mit 18 Jahren, hatte ich schon seid fast 2 Jahren eine Beziehung mit einer Frau. Ich war mir dessen sicher, das ich mich in einer homosexuellen Beziehung wohl fühle, aber trotzdem hat etwas einfach nicht gestimmt. Ich war immer hin und her gerissen. Auf der einen Seite, war diese Frau alles was ich wollte, aber auf der anderen Seite konnte ich einfach nicht mit ihr. Jedes treffen anfangs war wunderschön, als es aber darauf hinaus lief, das ich sie abends nach Hause bringen muss, fühlte es sich jedes Mal so an als würde sie sich von mir trennen. Und auch als wir nach 2 Jahren Beziehung beschlossen haben, zusammen zu ziehen, brachte es mich fast um den Verstand. Ich konnte einfach nicht mit ihr, aber auch nicht ohne sie. Und obwohl sie mich körperlich und seelisch so misshandelt hat, hätte ich ihr trotzdem immer wieder alles verziehen. So liefen dann auch meine restlichen Beziehungen und Freundschaften ab. Auf der einen Seite möchte ich sie alle nicht verlieren, aber auf der anderen Seite kann ich auch einfach ihre Nähe und Liebe die sie mir entgegen bringen nicht ertragen. In diesen Momenten möchte ich einfach nur noch fliehen.

Heute, 4 Jahre später hat sich eigentlich nichts verändert. Wie gesagt, eigentlich. Es ist alles so geblieben, nur das es viel schlimmer geworden ist. Seid dem ich damals alles gelesen hatte im Internet, wie diese Störung zustande kommt, habe ich viel über mich und mein Leben nachgedacht. In dieser Zeit wurde mir bewusst, was alles in meinem Leben passiert ist. Die Schläge die ich von meinem Vater einstecken musste, immer nur die zweite Wahl für meine Mutter zu sein...

Wenn ich heute neue Leute kennen lerne und die mich fragen, wie ich mich beschreiben würde, weiß ich keine Antwort drauf. Andere würden sagen, ich habe die und die Eigenschaften, das und das sind meine Hobbies usw. Aber bei mir? Ich wüsste es nicht. Wenn ich morgens aufstehe, braucht es erst mal eine Ewigkeit bis ich aus dem Bett hoch komme nach dem ich die halbe Nacht wieder wach war. Dann kann ich mich endlich dazu durchringen aufzustehen, gehe ins Bad und schau in den Spiegel. Klar, wie jeder andere auch sehe ich in dem Spiegel jemanden. Aber das bin nicht ich. Genau so wenig kann ich auch mein Gesicht nicht beschreiben. Welche Augen-, Nasen-, und Mundform ich habe. Ich kann es einfach nicht und das verstehe ich einfach nicht. Es muss doch wenigstens ein paar Anhaltspunkte geben, mit denen ich arbeiten kann. Wenigstens zwei Punkte um eine Linie zu bilden, die mich wenigstens im Ansatz beschreibt.

Aber das war schon immer so gewesen. Ich wusste nie so wirklich, was mir gefällt. Als ich klein war, habe ich zum Beispiel Die Band „Wir sind Helden“ gerne gehört, warum? Weil mein Bruder sie gerne gehört hat. Dann kam meine erste Beziehung. Sie mochte Fußball, Rise Against, zeichnen und WOW zocken. Gut, Fußball mochte ich vorher auch schon, aber die Band, zeichnen & zocken wurden auch erst dann zu meinen Hobbies. Die Beziehung zerbrach, Rise Against, Fußball, zeichnen und WOW sind geblieben. Meine zweite Beziehung mochte Fußball eher weniger, zockte auch WOW & hatte sonst keine Hobbies. Also blieben wir zu Hause, zockten meistens WOW und Fußball fiel erst mal flach. Und alle guten Dinge sind drei. Meine dritte Beziehung war genau das gleiche gewesen. Sie mochte Metalcore, VFL Wolfsburg, allgemein Fußball spielen und zockt FIFA. Und 3 mal darf man jetzt raten, wessen Playlist jetzt zu 80% aus Metalcore besteht, die Hälfte des Kleiderschrankes aus Wolfsburg- & Bandklamotten besteht und auf dem Handy jetzt Fifa zockt? Obwohl ich mit 16 schon mal eine Phase von Metalcore hatte, weil die gute Freundin auch Metalcore gehört hatte, aber auch das hielt nur so lange wie die Freundschaft da war und kam erst wieder mit der dritten Beziehung.

Es ist nicht nur in Beziehungen so gewesen. Zum Beispiel habe ich angefangen Gitarre zu spielen, weil eine gute Freundin von mir gespielt hat. Eine andere Freundin mochte die Band K.I.Z. Und prompt befanden sich ein paar Alben K.I.Z auf meinem Computer. Sehr Mysteriös!

Es ist nicht so, das ich den VFL nicht mag, nicht auch gerne zocke oder Metalcore höre, aber das bin nicht ich. Das war ich nie und jetzt stellt sich mir die Frage, wer bin ich? Was macht mich aus? Oder bin ich nur wie dieses Labyrinth Spiel das sich immer so schiebt wie es sich gerade braucht um den anderen zu gefallen? Vielleicht habe ich mich auch nur so hin geschoben, um nicht alleine zu sein. Das mich dann jemand mag und bei mir bleibt. Aber die wenigsten können ihr ganzes Leben lang eine Lüge leben, ohne aufzufliegen. Außerdem möchte ich niemanden anlügen, damit er bei mir bleibt, denn das hat niemand verdient.

Am Besten wäre es wohl, einfach zu sagen „Ich bin ein niemand. Mir gefällt alles was dir gefällt, ich hasse alles was du hasst. Und bevor du fragst, ich möchte heute das zum Abendbrot essen was du gerne möchtest.“

Eines ist mir bewusst geworden, als ich in das Buch rein gelesen habe, welches ich als Titel oben gewählt habe. Ich weiß nicht wer ich bin – und ich weiß nicht was ich mache. Alles was ich weiß ist, das ich es so langsam heraus finden muss.

Aber genau da besteht das nächste Problem. Nach dieser ganzen Zeit, diesem inneren zerissen sein, habe ich gedacht das ich jetzt endlich weiß was mit mir nicht stimmt. Bis zu dem Zeitpunkt das mein Therapeut gesagt - „Nein!“...

- Fuck this Shit! -

Ende - Aus & Vorbei

Na, wie gehts dir? Gut? Das freut mich.
Wie fange ich am besten an? Soll ich es dir lieber schonend bei bringen oder die knallharte Wahrheit?
Ach was solls, mir egal was du willst, du bekommst die knallharte Wahrheit :D

Du bist das größte Dreckstück was mir je unter die Augen gekommen ist. Ich habe jetzt schon so oft unsere Geschichte aufgeschrieben, du kennst sie selbst denn es hat sich nichts daran geändert, bis auf eine Sache. Ich sehe dich dank der letzten Tage aus einer ganz anderen Perspektive. Du hast mir dein wahres Gesicht gezeigt und mir graust es einfach nur noch davor an unsere gemeinsame Zeit zu denken. Fals du dich jetzt fragst wieso, bin ich noch sprachloser als ich es vorher schon war.
Nicht nur das du mich als scheiß Freundin bezeichnet hast, nach dem ich mir unzählige Male Urlaub genommen habe von der Arbeit um bei dir im Krankenhaus/Klinik usw beizustehen, war ich auch noch der Grund wieso du fremd gegangen bist. Natürlich, wenn ich so eine scheiß Freundin wie mich hätte, würde ich auch fremd gehen. Ganz logisch. Aber mit mir hält man es eh nicht lange aus, deswegen rennt auch jeder gleich vor mir weg. Meine hässliche Lügenfresse, das ich dir 1 1/2 Jahre lang fremd gegangen bin usw. Aber hast schon recht. Mir auch egal ganz ehrlich. Denk was du willst, aber eins möchte ich dir noch gesagt haben:

Auch wenn es dich schockieren wird, aber du bist nicht der Mittelpunkt meines Lebens. Mit deinen Worten hast du dich mehr als nur ins Aus katapultiert. Und allein die Tatsache, das du mir innerhalb von 1 Woche zwei Mal den Tod gewünscht hast, spricht einfach nur Bände. Ich habe keine Ahnung, was das hier mit uns mal war, aber ich weiß das es von deiner Seite aus definitiv keine Liebe war. Vielleicht hast du es dir einfach gewünscht, aber ich bin nicht deine tolle Andere die du ja so sehr liebst. Achja, allein das du mir geschrieben hast das du mich liebst und nicht mal 2 Tage später keine Gefühle mehr für mich hast... Muss ich noch etwas zu sagen? Ich hoffe nicht. Ich bin einfach durch mit dir, in jeglicher Hinsicht. So oft hast du mich verletzt und verarscht, immer wieder bin ich zu dir gegangen und habe dir erneut vertraut. Jetzt aber ist einfach nichts mehr da. Vom logischen her würde ich einfach mal behaupten das ich sowas wie Liebe noch für dich empfinde, denn immerhin habe ich dich wirklich mal geliebt, aber die Gefühle spielen jetzt keinerlei Rolle mehr. Mit deinen Worten hast du mich so abgestumpft, das mir alles nur noch egal geworden ist. Du, unsere gemeinsame Zeit, mein Leben, Freunde, Familie. Ob es da ist oder nicht spielt auch keine Rolle mehr und auch wenn ich jetzt sterben würde, wäre es mir egal, dann wäre die Gesellschaft mich wenigstens los und hätte es besser so wie du es gesagt hast.

Ich glaube mehr habe ich zu dir nicht mehr zu sagen. Du kannst jetzt stolz auf mich sein denn du bist mich endlich los und kannst jetzt tun und lassen was du willst. Du hast mich nun endgültig gebrochen.

Bye Bye 

Würdest du...?

Erinnerst du dich an den Film? Wir haben ihn zusammen bei mir auf der Couch gesehen.
& nun frage ich dich: Würdest du?
Versetz dich in meine Lage:
Deine Freundin hat dich verlassen und dir bricht es das Herz. Mal wieder. Du suchst die Schuld bei dir und suchst krampfhaft nach etwas was du hättest besser machen können, findest auch einiges und suchst die Schuld immer weiter bei dir. Du hättest weniger eifersüchtig sein können, mehr Vertrauen in euch und eure Liebe setzen können, die schon mehr als einen großen Sturm überlebt hat. Und so merkst du, das du mal wieder mehr als genug Fehler begangen hast und fragst dich, wieso diese Person dich eigentlich noch liebt und dich irgendwie auch wieder zurück haben will. Deine Gedanken rattern und du denkst an nichts anderes mehr. Irgendwie willst du das alles wieder in Ordnung kommt, du weißt aber auch, das nichts wieder so sein wird wie es mal war. Es liegt noch nicht mal  an der Person die dich gerade verlassen hat, sondern an den anderen Vollidioten vorher die so viel scheiße gebaut haben. und so fragst du dich, würdest du euch noch eine Chance geben, sie wieder zu enttäuschen und zu verletzen, das nie etwas anderes passieren wird als ewiger Streit und Stress wegen Kleinigkeiten. Aber dann fällt dir auf, das sie dir auch nicht vertraut, das sie dich mit ihren Worten so sehr verletzt und das nicht nur einmal. Du versuchst dir nichts anmerken zu lassen und versuchst weiter durchzuhalten.
Dann ist für einen kurzen Moment wieder alles in Ordnung. Ihr schreibt wie am Anfang und du hörst die alten Lieder. Den ganzen Stress und die Streitereien schiebst du bei Seite, wie auf eine andere Seite der Mauer. Aber dann kommt der nächste Super-Gau. Deine Eifersucht kehrt zurück weil du erfährst das die beste Freundin von der Person auch auf einmal was von der Person will, das sie eifersüchtig auf dich ist und ihre Partnerin sogar verlassen will. Alles ist wieder da: Was wenn sie dich wieder fallen lässt für jemand anderes, was wenn die beste Freundin alles kaputt macht für das ihr so hart gekämpft habt? Es wäre nicht das erste Mal das das passiert und du spürst wie deine Welt wieder zusammen bricht und du in ein tiefes Loch zurück fällst aus dem du dich so hart raus gekämpft hast.
Aber dem noch nicht genug. Sie ist das ganze Wochenende bei dir und es ist einfach schön. Wieder schiebst du den ganzen Streit und Stress auf die andere Seite der Mauer und alles ist gut. An einem Tag will sie sich mit einer anderen Frau treffen, du sollst mitkommen und ihr verbringt ein paar Stunden auf dem Sportplatz. Wie es so kommen musste, durch leichte Beobachtung und Deutung der Blicke merkst du schnell das diese Frau von deiner Ex anscheinend mehr will als nur Freundschaft. Wieder kommt die Eifersucht durch und du bist einfach nur noch das dritte Rad am Fahrrad. Du bist die ganze Zeit nur dafür da um den Fußball zu holen und erntest einen bösen Blick nach dem anderen von dieser Frau. So geht auch dieser Tag vorbei und du bist endlich wieder zu Hause. Nach dem du in Fußball komplett versagt hast weil du einfach komplett nichts mehr drauf hast, dich blamiert hast bis auf die Knochen hast du nun endlich wieder deine Ruhe. Alles ist gut, ihr versteht euch gut. Der nächste Tag verspricht den nächsten Streit.
Morgens ist noch alles gut und Nachmittags kommts dann wieder. Deine Ex fragt dich ob es in Ordnung wäre wenn die beste Freundin mit in deiner Wohnung schlafen darf nach dem Festival. Da du nicht mal gefragt wurdest, ob es in Ordnung ist wenn sie mit kommt, da es eigtl nur euer Ding, das von dir und deiner Ex, soll sie zum Höhepunkt auch noch in deiner Wohnung schlafen nach dem du dir den ganzen Tag ihr Gesicht ertragen musstest, wahrscheinlich auch noch Blicke und Anbaggerungsversuche von der Besten. & dann sollst du sie auch noch in deiner Wohnung, in deinem Rückzugsort, deinem Bunker, deinem aller Heiligsten eindringen lassen?
Im Gegenzug, würdest du einfach jemanden mitnehmen zu einem Festival was nur für euch zwei geplant wäre, würde Krieg herrschen. Also machst du mal wieder gute Miene zum bösen Spiel und willst eine gute Freundin mitnehmen um nicht ganz alleine dazustehen. Aber das geht auch nicht. Deine Ex macht Stress das sie deine gute Freundin ignorieren wird und dann mit ihrer besten Freundin bei sich zu Hause schläft und nicht bei dir zu Hause. Egal was du jetzt machst, du bist am Arsch. Also versuchst du offen mit deiner Ex zu reden und es eskaliert mal wieder völlig. Jedes noch so kleine falsche Wort könnte jetzt das völlige Aus für euch bedeuten. Der Druck in dir steigt und du bekommst Panik. Was passiert in der Panik? Du machst noch mehr Fehler bist noch mehr der Arsch...

Das war das was mir jetzt so auf die schnelle alles einfiel. Und nun frage ich dich ein letztes Mal: ...Würdest du?
Würdest du wirklich deinen Feind in deine Festung eindringen lassen?
Würdest du sie wirklich in deiner Wohnung übernachten lassen?
Würdest du wirklich als fünftes Rad am Wagen einer Truppe hinterher rennen?
Was würdest du alles ertragen, was wäre dir das alles Wert?
Für wen würdest du dich entscheiden?


Denk mal drüber nach, es wiederholt sich einiges wie vor einem dreiviertel Jahr. Die Angst, das wieder alles so wird, ist groß, verdammt groß...

hin & her...

Anfang überlegt, aufgeschrieben und wieder gelöscht.... Gewartet... Halbe Stunde später... Ich hab keine Ahnung wie ich anfangen soll. Wie immer halt. Aber dieses Mal ist irgendetwas anders. Seid gestern Abend habe ich das Gefühl das ich ein anderer Mensch geworden bin. Ein kaltes, Distanz haltendes, dreckiges Arschloch. Warum? Weil gestern Abend der kleine letzte Rest an Liebe und Wärme die ich für einen Menschen empfinden kann, endgültig kaputt gegangen ist... Einmal von einem Menschen verlassen zu werde den man über alles auf der Welt liebt, ist schmerzhaft. Es fühlt sich an als würde deine Welt zusammen brechen. Aber dann kommt dieser Mensch an, wenn du deine Welt fast wieder zusammen gebaut hast an & gibt vor dir zu helfen. Sie nimmt deine kleine noch nicht ganz heile Welt hält sie für eine weile fest bis sie zu 99% geheilt ist. Sie lässt sie wieder wieder fallen und alle Narben die fast verschwunden waren reißen wieder auf. Sie bluten stärker als je zu vor und deine Welt ist nun endgültig kaputt. Denn diese Person ist gegangen, ohne zu sehen wie deine Welt in Millionen kleine Teile zerspringt. & auch wenn man es so lange versuchen wird, sie wird nicht mal annähernd auch nur zum kleinen Teil wieder ganz sein... Denn tief in dir drin, ist etwas kaputt gegangen, was sich zu 100% nicht reparieren lässt. Vllt von der Person die sie kaputt gemacht hat, aber definitiv nicht von einer anderen Person...
Du wirst wissen das du gemeint bist. Auch wenn ich gestern sagte, mich kann nichts mehr verletzen, da ich meine Mauer so hoch und so fest gebaut hatte das sie nie jemand nochmal zerstören könne, hast du es doch trz gefunden und mir ein Messer mitten ins Herz gerammt. Es tut so dermaßen weh das gestern lesen zu müssen, das ich nicht mehr weiß wo hin mit mir. Ich würde alles für dich machen, kann dir nicht sauer sein oder dich lange ignorieren... Das Einzige was ich kann ist dir wie ein räudiger Köter hinterher rennen. Eigtl sollte ich dir das nicht verzeihen, ich tu es aber. Wie ich dir alles verzeihen würde. Aber nutz es nicht aus, auch ich habe meine Grenzen. Und wenn die gekommen sind, wirst du mich nie wieder sehen, auch wenn das bedeuten würde mir selbst die Kugel zu geben weil ich nicht anders von dir weg komme...

YouAndMeForeverWillBex3

Ich hoffe es ist nicht all zu durcheinander und du verstehst, was ich dir hiermit sagen möchte:

Ich hab´s gelesen... So ca an die 100 Mal. Und warum? Weil ich gar nicht glauben konnte was da genau steht. Ich konnte, wie man so schön sagt, mein Glück kaum fassen.
Ich hätte niemals gedacht das ich so eine Frau wie dich mal kennen lernen würde. Für mich bist du ein Engel auf Erden. Wenn ich an dich denke fang ich mit grinsen an wie ein kleines Kind zu Weihnachten. Meine Augen strahlen heller als jeder Stern und mein Herz rast schneller als ein ICE. Wenn mich jemand fragt, wie ich dich beschreiben würde, fehlen mir die Worte. Meine Gedanken schweifen ab und dann bist wieder nur noch du in meinem Kopf. Aber wenn mich jemand fragen würde, wie ich meine Traumfrau beschreiben würde, würde ich einfach auf dich zeigen. Denn du bist einfach alles. Alles was ich jemals gesucht habe, was ich will und was ich immer wollen werde. Wir sind so gleich und doch so verschieden.
In letzter Zeit habe ich oft über meine Zukunft nachgedacht. Auch als du bei mir warst. Und dann habe ich dich angeschaut und habe meine ganze Zukunft gesehen in dir. Jedes Mal wenn ich dich heimlich anschaue, fällt mir so viel neues an dir auf und es wird nie langweilig dich anzuschauen. Auch nach über einem Jahr bist du für mich noch genau so interessant, spannend und aufregend wie bei unserer ersten Begegnung.
Weißt du, ich sehe dich an und kann mir einfach alles mit dir vorstellen. Wie wir gemeinsam in einer Wohnung wohnen, jeder seiner Arbeit nach geht, wir jeden Abend zusammen einschlafen und Morgens zusammen aufwachen. Wie wir irgendwann gemeinsam vor dem Traualtar stehen und dann auch ein Kind groß ziehen werden. Und irgendwann wenn wir einmal alt sind und unser Enkelkind fragt was denn Liebe ist werde ich ihm einfach sagen: ,,Liebe ist das wunderbarste was es auf der Welt gibt. Du hast einen Menschen an deiner Seite der dich so nimmt wie du bist, mit all deinen Macken und Fehlern. Mit diesem Menschen kannst du dir einfach alles vorstellen und du wirst vor nichts mehr angst haben. Und wenn du ganz viel Glück hast, dann lernst du sogar die Liebe deines Lebens kennen. Dann hast du das größte Glück auf Erden was dir je widerfahren kann. " Und dann werde ich dich anschauen, auf dich zeigen und zu unserem Enkelkind sagen: "Ich hab sie gefunden. Und manchmal, wenn du das Gefühl hast es lohnt sich um diese Liebe zu kämpfen, dann mach es. Ich hab um die Liebe meines Lebens gekämpft und habe gewonnen. Und das hat sich definitiv gelohnt"
In deinem Insta-Post hast du mich um etwas gebeten... Alles was ich dazu sagen kann ist Ja. Ich werde immer bei dir bleiben. Egal wie schwer und kompliziert es auch wird. Im Grunde genommen würde ich alles für dich tun. Und wenn ich Barfuß bis ans Ende der Welt laufen muss, dann würde ich auch das machen. Ich würde auch die ganze Galaxie nach dir absuchen, wenn dich jemand entführen würde.
Immer wenn du bei mir bist, ist alles perfekt. Du nimmst meine Hand und mir wird sofort warm. In deiner Gegenwart fühle ich mich so wohl wie bei keiner anderen und ich möchte nie mehr jemand anderes an meiner Seite haben. Aber auch wenn du während der Woche nicht bei mir bist, bist du trotzdem immer in meinem Herzen und in meinen Gedanken.
Ich höre deine Stimme und es klingt wie Musik in meinen Augen. Dein Duft ist das schönste Parfüm welches ich kenne und wenn ich dir in die Augen schaue, ist das Funkeln heller als alle Sterne und die Sonne gemeinsam.
Ich liebe dich, mehr als alles und jeden auf dieser Welt gemeinsam. Für mich bist du die Eine auf dieser Welt, an die keine Andere mehr ran kommt.

Von Jetzt bis in die Unendlichkeit.

10022016 x3 #K 💏💓💕💖💗💘💙💚💛💜💝💞💟😍😘👭

Ein Abschied auf ewig...#

Ich hab in letzter Zeit öfters von euch Post bekommen wieso ich nichts mehr bzw nur noch ganz sporadisch hier etwas poste. Was los ist weil alles nur noch negativ zu seinen scheint...
Hier ist die Antwort:

Zur Zeit läuft alles drunter und drüber. Nichts funktioniert mehr so wie es ursprünglich geplant war... Fangen wir beim Auszug an. Wie ihr wisst bin ich zu Hause wieder ausgezogen. Eigene Wohnung alles ganz gut und schön. Was ich nicht bedacht habe, das ich dann alleine bin. Tag ein Tag aus. Nachts sowie tagsüber und das 24/7. Klar sind meine Katzen da, aber die ersetzen hier keinen sozialen Kontakt mit anderen Menschen. Wo wir schon beim zweiten wären. Meine Mutter (bei der ich ausgezogen bin) interessiert sich einen scheiß für mich. Um etwas zu machen bin ich gut genug aber dann hört es auch schon wieder auf. Was soll's. Da ich eh für sie immer nur ein lästiges Anhängsel war, müsste ich es mittlerweile ja schon gewöhnt sein. Aber irgendwie wird man sich da nie so wirklich dran gewöhnen hab ich so das Gefühl...

Das größere Problem ist im Gegensatz zu meiner Familie meine Freunde. Was soll ich dazu sagen? Kurz und Knapp gesagt: Es sind keine Freunde. Keiner von denen. Alle melden sich nur wenn sie selbst etwas brauchen oder über die Probleme reden wollen. Aber wenn ich mal ein Problem habe, hat keiner Zeit, ihn interessiert es nicht, antwortet nicht oder alles zusammen. Also habe ich heute sämtliche meine Kontakte gelöscht und siehe da. Bis auf eine Person hat es niemanden interessiert. Und diese eine Person war mal mein bester Freund. Er hat mich 10 Jahre meines Lebens begleitet und kannte mich zwischenzeitlich besser als ich mich selbst. Aber wir beide haben uns sehr verändert und die Freundschaft besteht nur noch sporadisch über Whatsapp wenn er mir Geschichten von sich und seinem neuen Freund erzählt. Der mittlerweile nun auch noch zwischen uns steht...

Das nächste Problem ist meine Beziehung. Da sie anscheinend eh nicht mehr zu bestehen scheint, hat es mir gerade das letzte gegeben. Wie ihr wisst bin ich (oder war ich?) jetzt seid fast einem Jahr mit meiner Freundin zusammen. Wir waren glücklich und obwohl wir ziemlich oft gestritten haben, habe ich immer das Gefühl gehabt sie sei die eine Frau für mich. Die Frau, die man nur einmal im Leben trifft. Aber da hab ich wohl die Rechnung ohne das Schicksal gemacht. getreu dem Motto: "
Ich so: Bitte bitte.
und das Leben so: Nö!".
Nunja, nach dem ich eben erfahren habe das sie davon ausgeht das das mit uns einfach nicht mehr als beste Freunde ist, hat es mich natürlich komplett zerstört. Die erste Frage die mir in den Kopf gestiegen ist: "Haben wir das ganze letzte Jahr über auf einer Lüge aufgebaut?" Wahrscheinlich ja... Vielleicht auch nicht. Ich weiß es selbst nicht und bei meinem derzeitigen psychischen Zustand werde ich das wohl auch nicht wissen wollen. Aber was soll's, ich will das sie glücklich ist und wenn das heißt das sie es ohne mich ist, dann werde ich das so hinnehmen müssen und versuchen damit abzuschließen.

Wo wir auch schon bei meinem letzten Thema wären. Bei mir selbst. Da meine ps. Erkr. nun wieder da zu sein scheint und das noch stärker als das letzte Mal komm ich nun gar nicht mehr mit mir und meiner Umwelt klar. Die Arbeit überfordert mich zutiefst, einen Ausgleich wie Freunde habe ich auch nicht mehr & die die ich bis jetzt noch hatte wohnen 150 km weit weg. Die Einzige die mich bis jetzt noch oben gehalten hat war meine Freundin. Aber da sie jetzt auch weg zu sein scheint, lohnt es sich für mich nicht mehr weiter hier zu verweilen. Daher auch der Abschied. Aber da bis jetzt alles auch sehr gut ohne mich zurecht gekommen sind, bezweifle ich es das da groß etwas fehlen wird. Menschen die man ausnutzen kann damit sie einem zuhören gibt es wie Sand am Meer.

Ich wünsche euch für die Zukunft alles Gute und viel Glück. Es war eine schöne und manche Nachrichten von euch werde ich wohl nie vergessen.

Hoffe wir sehen uns in einem anderen Leben wieder.

Bis dahin

x3

Hey, hey! Hey, hey!
Yeah! Ah!

Manchmal frag ich mich warum ich deine Liebe noch brauch
Ich red es mir aus, ich meine fuck ich rege mich auf
Und dann bild' ich mir ein du bist doch nur irgend ne Frau
Doch warum hab ich wegen dir dann dieses Kribbeln im Bauch
Immer wieder dieser gleiche Tanz
Warum fängst du zu streiten an
Manchmal frag ich mich wieso ich dich noch leiden kann
Meistens dann hasse ich deine Blicke noch mehr
Die mich verzaubern und dann frag ich mich bist du das Wert
Ich meine wenn du nicht willst, pech dann lass mich los
Und tue nicht so als ob du weinst man ich hass das so
Dieser misst hängt mir zum Hals raus
Ich glaub ich scheiß drauf
Vielleicht wär's besser wenn du gehst und endlich reinhaust

Irgendwie ist das hier alles für die Katz
Gute Nacht mir egal was du jetzt tust oder machst
Aber fick dich geh ruhig mit dem Typen da fremd
Denn mittlerweile bist du gar nicht mehr so hübsch wie du denkst

Ich schau dich an und seh Feuer in deinem Augenlicht
Du bist gefangen in deinen Lügen doch ich glaub an dich
Du bist so wie ich, ich bin so verrückt wie du
Ich glaub wir hassen uns doch wissen nicht mehr was wir tun
Ich schau dich an und sehe Feuer in deinem Augenlicht
Du bist gefangen in deinen Lügen doch ich glaub an dich
Du bist so wie ich, ich bin so verrückt wie du
Ich glaub wir hassen uns doch wissen nicht mehr was wir tun

An manchen Tagen will ich kotzen weil du mich nervst
Und deine ganzen SMS sind mir dann nichts wert
Nicht mehr, irgendwie ist nichts mehr so wie damals
Bevor ich mit dir chill geh ich lieber zum Zahnarzt
Dann geht das gekeife los, du sagst wie gemein bist du
Doch irgendwann muss ich dann auch mal wieder mein misst tun
Du machst mir Kopfschmerzen man du machst mich so verrückt
Ich glaub es wäre besser wenn du mal vom Sofa rückst
Yeah, dann geht es auf und ab
Dann werden die Augen nass
Wenn dir das alles so nicht passt dann hau doch ab
Ich find das ganze nicht mehr lustig wie bei Lachgas
Das du so bist hab ich vergessen als du nackt warst

Irgendwie ist das hier alles für die Katz
Gute Nacht mir egal was du jetzt tust oder machst
Aber fick dich geh ruhig mit dem Typen da fremd
Denn mittlerweile bist du gar nicht mehr so hübsch wie du denkst

[4x]
Ich schau dich an und sehe Feuer in deinem Augenlicht
Du bist gefangen in deinen Lügen doch ich glaub an dich
Du bist so wie ich, ich bin so verrückt wie du
Ich glaub wir hassen uns doch wissen nicht mehr was wir tun
 [Metrickz ~ Feuer]



Was soll ich noch tun.. Ich lernte dich kennen. Lernte dich zu lieben. Mit all deinen Fehlern und Macken. Dann bist du gegangen. Hast mir weh getan wie keine zweite. Du hattest mehr Chancen als alle anderen zusammen. Hab um dich gekämpft. Du wolltest das ich gehe und so bin ich gegangen. Trotzdem hab ich immer versucht ein Auge auf dich zu werfen, um immer zu schauen das es dir gut geht. Dann kamst du wieder und hast erneut um eine weitere Chance gebeten. Du meintest, das du alles besser wollen machen würdest. Und so hast du noch eine Chance bekommen. Und jetzt? Wieder sitze ich hier und bin am nachdenken. Weil du wieder zweifelst. Warum? Ich kann nichts dagegen machen. Außer warten. Was geschieht wohl eher, ein Happyend für uns oder der komplett Absturz für mich?

,,Manchmal frage ich mich, ob das Schicksal testen möchte, wie viele Schläge ich noch verkragten kann, bis ich völlig kollabiere..."



~ You will bei the End of me... ~ ADTR

Nur für Ryu ;3

Es klingelt. Langsam stehe ich von der Couch auf, werfe mir den blauen kuschligen Bademantel über, mache einen leichten Knoten & laufe zur Tür. Es klingelt wieder. Ich rufe "Ja, ich komme ja schon.". Meine Hand wandert zur Türklinke bis auf einmal ein "Ja, das wirst du gleich tun." ertönt. Es war leise, aber ich habe die Stimme erkannt. Es war Sie. & ich wusste was jetzt passieren würde. Schnell nahm ich meine Hand von der Türklinke & sagte "Warte, ich zieh mir nur schnell etwas anderes an". Gerade, als ich mich umdrehen wollte, sprach die Stimme erneut "Brauchst du nicht, wir wissen beide, das du gleich alles wieder ausziehen wirst." Ich stockte. Eine bedrückende Stille war eingekehrt. Ich nahm meine Hand wieder zur Türklinke und fragte was sie da so sicher macht, das ich gleich nichts mehr anhaben werde. Sie lachte kurz und entgegnete, das ich sie rein lassen solle um zu wissen was sie meinte. Ich machte die Tür nur ein kleines Stück auf damit ich mit meinem Kopf raus schauen konnte und da stand sie wirklich. Mein Atem stockte und mein Herz fing zu rasen an. Zum Glück sah sie nicht was ich an hatte. Aber ich sah was sie anhatte und mein Herz raste noch mehr. Alles in mir kribbelte und meine Gedanken drifteten ab. Auf einmal fragte sie, ob ich sie draußen erfrieren lassen möchte oder ob sie rein kommen dürfe. "Natürlich darfst du rein kommen..." stotterte ich zusammen in einem gebrochenen Deutsch als würde ich gerade erst sprechen lernen. Sie schob mit der rechten Hand die Tür ein Stück auf und trat in mein Haus hinein. Da stand sie. Mit einem langen Mantel & Absatzschuhen. Atemberaubend. Ich musterte sie von oben nach unten und wieder nach oben. Mein Herz pochte immer mehr & ich spürte, das ich meine Gedanken nicht mehr zurück halten konnte. Sie knöpfte langsam ihren Mantel auf & beobachtete mich wie ich ihr dabei zu sah. Wie von Geisterhand lief ich langsam auf sie zu & meine Hände glitten an ihrem nackten Oberkörper herab. Ihre Haut war noch genau so weich wie das letzte Mal als ich sie gesehen hatte. Sie machte den letzten Schritt auf mich zu & stand direkt vor mir. Sie hob ihre Arme und legte sie ganz sanft auf meine Schultern. Mit einer kurzen Bewegung schüttelte sie ihre Haare zur Seite und fing an meinen Hals zu küssen. Meine Knie wurden weich & ich verfiel ihren Bewegungen. Ihre Hand glitt von meiner Schulter herunter über die Arme, zu meinen Po & eh ich mich versah zog sie mich ganz fest an sich ran. Ihre Küsse wurden immer intensiver & ich konnte ihr einfach nicht mehr wieder stehen.

9 Jahre...

Es geht 3 Stufen nach oben. 2 Schritte weiter laufen und wieder 3 Stufen nach oben... immer so weiter. Einen kurzen weg noch gerade aus & dann sind wir auch schon da. Tief schwarze Kleidung trübt die Stimmung. Die einen schauen nach unten, die anderen nach oben. Alle haben den selben Gedanken. Ein letztes Mal sind wir nun zusammen gekommen um dir die letzte Ehre zu erweisen. Gedanken versunken schaue ich in das kleine Loch in das sie dich gleich rein setzen werden & dann ist alles vorbei. Ich erinnere mich an unsere gemeinsame Zeit. Eine Zeit, wo meine Welt noch in Ordnung war. Eine glückliche Zeit. Erinnere mich zurück, das ich lieber bei dir war, als mit Freunden oder den Eltern weg zu gehen. Erinnerst du dich noch dran, wie wir immer Dame gespielt haben? Du hast mich jedes Mal fertig gemacht. Es war mir aber egal gewesen. Einfach nur bei dir zu sein war das Einzige was für mich gezählt hat. Jeden Sommer waren wir im Garten gewesen, hast sogar für mich eine Schaukel in euer Garten gebaut. Oder weißt du noch, das wir immer Romé gespielt haben? Du hast alles an Karten gesammelt was es zu sammeln gab & auch wenn ich nur noch eine Karte auf der Hand hatte & mir der Sieg im Kopf schon sicher war, hast du mit einem Mal alle deine Karten auf den Tisch ausgelegt, noch zwei bis drei Karten angelegt & deine letzte weg geschmissen. Ich denke heut noch darüber nach wie du das gemacht hast & kann es mir immer noch nicht erklären. Die Zeit mit dir fehlt mir sehr. Wenn mich jemand fragt, was mein Highlight in der Grundschule war, denke ich immer als erstes daran, das du mich manchmal von der Schule abgeholt hast. Natürlich wusste ich davon nie etwas, aber es zaubert mir jetzt noch ein lächeln ins Gesicht, wenn ich daran denke, wie du vor mir standest & ich dich einfach nicht gesehen hab, weil ich so dermaßen in den Ball in meiner Hand vertieft war. Du kommst mir entgegen, nimmst den Ball in die Hand & fragtest ob wir jetzt nach Hause zu euch fahren wollen & Mittag essen. Es gab deine Linsensuppe. Auch wenn ich bis heute nicht der Freund von Suppe bin, hab ich sie dennoch geliebt.
Lange Zeit wollte ich es nicht wahr haben, bin sogar an dem Tag deiner Beerdigung völlig stoned in die Schule gelaufen, weil ich mir eingeredet habe, das wenn wir dich einfach nicht beerdigen werden, du morgen bei uns anrufen wirst & fragst, ob wir am Wochenende wieder nach Halle fahren. Falsch gedacht.
Wie ein Schlag ins Gesicht traf es mich & ich wachte auf meinem sehr langen Tagtraum auf. Es fing an mit Regnen & ich merkte, das meine Stiefmum meine Hand genommen hatte & mich anscheinlich schon eine ganze Weile anschaute. Ich wusste, das sie etwas sagen wollte, was mich aufmunterte. Wir wusste aber auch beide, das es kein Satz der Welt in dem Moment besser machen würde. & so schauten wir einfach auf dein Grab. Sie hielt meine Hand fester & nun war der Moment gekommen. Ich lief zu deinem Grab, warf ein wenig Erde & eine Blume rein. Die anderen gingen schon zurück zu den Autos aber ich stand immer noch da. Für einen kurzen Augenblick glaubte ich, dich auf der anderen Seite deines Grabes stehen zu sehen. Du hattest kurz gelächelt, gewunken & bist dann immer blasser geworden. In dem Moment hörte ich das jemand meinen Namen ruft & fragte ob ich jetzt auch zum Auto kommen würde. So lief ich zum Auto & eh ich mich versah, waren wir im Restaurant gewesen. Ich saß alleine da & dachte wieder über dich & unsere gemeinsame Zeit nach. Schaute wie alle anderen lachten & ihre Späße machten. Ich verstand es nicht. Wieso lacht man da? Was war so lustig daran? Da ich eh kein Hunger hatte, lief ich nach draußen. Ich wollte einfach nur noch alleine sein, das ganze gelache & die gute Laune die alle hatten, einfach vergessen.

Auch heute habe ich immer noch nicht vergessen, wie du in dem Sterbebett lagst. Wie gläsern deine Augen, wie blass deine Haut & wie leer dein Gesichtsausdruck war. "Morgen wird ein Trauertag sein." Nie werde ich deine Worte vergessen. & ja verdammt, du hattest recht. Es war nicht nur ein Trauertag, nicht nur der gesetzliche Feiertag gewesen. Es war Gott verdammt der schlimmste Tag in meinem Leben. Auch wenn ich nicht an Gott & den ganzen Hokus Pokus glaube, hasse ich ihn trotzdem dafür, das er dich schon so früh zu dir geholt hat.

Morgen wird es wieder soweit sein. Es ist das neunte Jahre das du jetzt nicht mehr da bist. Auch wenn die Zeit verdammt schnell vergeht, zieht es sich trotzdem wie ein roter Faden durch mein Leben. Ich werde dich niemals vergessen & du wirst immer den größten Teil in meinem Herzen sein.

Wir sehen uns dann morgen wieder. Selber Ort, selbe Zeit. Die selben zwei Personen. Nur du & ich.

Ich liebe dich 😔💔

P.S.: Ich weiß, irgendwann werden wir uns wieder sehen. Manchmal hoffe ich, das es schneller passieren wird, als man schauen kann. Aber ich weiß, das du irgendwo da oben bist & immer ein Auge auf uns hast das uns nichts passiert...

Deine Worte hallen in meinem Kopf...

Mittlerweile ist es Winter. Ich sitze alleine in meiner Wohnung. Hab es endlich geschafft eine Wohnung zu finden... Aber es fehlt etwas. Du! Es sind jetzt  3 1/2 Monate vergangen. 17 Wochen ~ 109 Tage ~ 2.616 Stunden ~ 156.960 Minuten ~ 9.417.600 Sekunden. Je länger ich darüber nachdenke, desto länger kommt es mir vor... Dabei sind 3 1/2 Monate genau so viel, wie 9.417.600 Sekunden... Aber Du fehlst, egal wie man es betrachtet. & es ist viel passiert, seid dem letzten Post. Wir hatten eine ganze Zeit lang keinen Kontakt & mir ging es sichtlich besser. Hab wieder mehr gelacht, konnte wieder halbwegs normal essen. Bin wie gesagt in meine eigene Wohnung gezogen. & dann kam dieser eine Tag. Ich war gerade auf dem Weg zum Balkon um eine rauchen zu gehen. Mein Handy war den ganzen Tag ruhig. Ich nahm es aber trotzdem mit um Musik zu hören. Auf einmal bingte mein Handy kurz auf. Hab mich nur gewundert wer mir jetzt schreibt. Eine unbekannte Nummer. Ich mach die Whatsapp Nachricht auf & hatte nur als Profilbild ein Amazon Männchen gesehen das im Regen steht. In der Nachricht ein neutrales, fast schüchternes "Hey...". Es gab kein Anzeichen, wer es sein könnte. Als schaute ich auf die letzten 3 zahlen der Handynummer & schaute in meine Whatsapp Anrufliste. Ich hatte da so eine leise Vorahnung, hatte aber die Hoffnung, sie würde sich nicht bestätigen... Wie es der Zufall nun mal so will, du warst es!
Ich wusste nicht was du willst und eigentlich wollte ich es auch gar nicht wissen. Aber wie dumm ein verliebter Mensch nun mal sein kann, schrieb ich dir zurück. Wir schickten Sprachnachrichten & allein deine Stimme zu hören, war in dem Moment wie ein Geschenk Gottes für mich... Der Schein trügte. Das wusste ich auch. Aber trotzdem wollte ich es nicht wahr haben. Ich wusste, das du seid einer gewissen Zeit in der Klinik warst. & irgendwann fragtest du, ob ich dich mal mit besuchen kommen wollen würde. Mein Herz raste & ich war mega happy. Nach unserem ersten Treffen schrieben wir immer regelmäßiger. Du sagtest, das du mich vermisst, das du mich noch liebst & das du mich am liebsten zurück haben wollen würdest. Mir war von Anfang an klar, das wir das jetzt nicht überstürzen sollten.... & dann kam dieses Wochenende. Du warst bei mir, das erste Mal hatten wir ein Wochenende komplett für uns alleine. Alle Gefühle, die ich zu dem Zeitpunkt abbauen konnten waren wieder da. Ich liebte dich wie am ersten Tag. & ich merkte auch, das deine Gefühle nicht weg waren. Deine Augen strahlten jedes Mal wenn du mich angesehen hast & dein lächeln war nicht in Worte zu fassen. Aber trotzdem stimmte etwas nicht. Du bist Sonntag wieder nach Hause gefahren & als wir schrieben, war schon wieder alles schei*e gewesen... Du schriebst, das du nie über sie hinweg kommen würdest, mit niemanden. Das du dir mit niemanden eine Bz vorstellen könntest usw...
Deine Worte hallen in meinem Schädel als wäre es erst gestern gewesen. ,,An ihr kommt nie jemand ran." Hätte mir jemand ein Messer ins Herz gerammt, wäre das nicht halb so schmerzhaft gewesen. 1000 Fragen schossen mir durch den Kopf... Hast du mich jemals eigtl geliebt? War ich nur ein Zeitvertreib um über sie hinweg zu kommen? Was hab ich falsch gemacht, das alles so passieren musste? Macht es dir Spaß, mich so lange so oft zu verarschen? Verstehst du nicht, das es mir weh tut wie du mit mir umgehst? & wieso lässt du mich nicht endlich gehen? Ist es eine weitere Probe unserer Liebe, ob wir wirklich zusammen gehören? Oder ist das alles nur ein dummer Alptraum & ich wache hoffentlich endlich auf? Wieso hast du mich am Wochenende geküsst? Wieso ist so viel mehr passiert, als eigtl passieren sollte?
Ich weiß es nicht, auf keiner der Fragen hab ich auch nur im geringsten eine Antwort.

Aber bei einer Sache bin ich mir mittlerweile im Kopf relativ sicher, so geht das nicht weiter. Du hattest 8 Chancen, du hast keine genutzt. Jetzt ist es zu spät. Deine Art mir zu zeigen wie wenig ich Wert bin, hat mir den Rest gegeben.

Bis hier her & nicht weiter. Auf hoffentlich nimmer Wiedersehen. 

& immer wieder Du...

Es ist heute genau ein Monat her, das wir getrennt sind... Nach dem ich die letzten 3 Wochen gedacht habe, das ich gut über dich hinweg gekommen bin, musste ich heute morgen feststellen das ich alles andere als gut über dich hinweg gekommen bin...
Ich stehe unter der Dusche & mache mich für die Arbeit fertig... Das Wasser plätschert auf meinen Kopf & gedankenversunken starre ich die weißte Fliesenwand in der Dusche an... Dein Bild will nicht aus meinem Kopf verschwinden & die Tränen gleiten an meinen Wangen herunter... Ich will nicht an dich denken. Ich will dich nicht vermissen. Ich will einfach gar nichts mehr. Doch, eins will ich... Verdammt ich will dich! & das spüre ich jeden Tag aufs neue... Deine Worte hallen in meinem Kopf. Das du noch an mich denkst & du noch irgendwie an unserer Zeit hängst. Also heißt das ja eigentlich noch, das du mich noch liebst oder? & genau diese Worte lassen mich dich nicht vergessen...
Ständig schau ich nach, ob du deinen Status geändert hast... & immer wenn ich meinen ändere - änderst du deinen auch.. Oder nur Zufall?

Ich: ,, Wäre ich dir nur halb so wichtig gewesen wie du es gesagt hättest würdest du nicht so mit mir umgehen..." -
Du: ,,It hurts..."

Ich: "Wäre ich dir nur halb so wichtig gewesen wie du es gesagt hättest würdest du nicht so mit mir umgehen... / Nur eine verdammte Nachricht von dir :(" -
Du: ,,& alles was ich will, ist wieder in deine Arme... :("

Das sind nur zwei Beispiele wo du deinen Status innerhalb von 15 Minuten nach mir geändert hast... Zufall? Mein Kopf sagt ja, das Herz sagt Nein...

Aber wie dem auch sei, ich weiß, das du dich niemals von alleine melden wirst. Geschweige denn das hier jemals lesen wirst oder ähnliches...

Wie gesagt, du wirst es niemals lesen aber... Ich meinte gar nicht dich mit meinem Status... Sondern jemand ganz anderes...

Ich vermisse dich. Mit jeder Minute des Tages werden die Schmerzen schlimmer. Es zerreißt mein Herz das ich weiß, das du nie wieder meins sein wirst... Das wir nie wieder eins sein werden.. Aber ich hoffe du wirst glücklich... Mit jemanden für den sich das alles lohnt...

,,Fals mir mal etwas passieren sollte, vergiss nie, 

dass mein Herz dir gehört. Für Immer."

Das hier & Jetzt...

Eigentlich war es ein ganz normaler Tag... Früh aufsehen, dann auf diverse Baustellen rum schnarchen & dann wieder heim & Mittagessen kochen. Zusammen mit den Eltern essen, etwas abwaschen weil man ja sonst nichts zu tun hatte & Musik hören... Es laufen immer noch die selben Lieder. 30 Stück um genau zu sein. Hoch und runter. Immer und immer wieder. Aber als ich heute morgen aufgewacht bin, hat sich irgendetwas anders angefühlt. Ein Gefühl von Angst & Panik überkam mich. Trotz dieses Gefühls hab ich versucht den tag so gut wie es ging zu meistern. Was mir bis auf ein paar Depressionsschübe auch ganz gut geling...
& dann war der Zeitpunkt da. Ich sitze mit meinem Dad bei meinem besten Kumpel. Wir haben alle gute Laune, lachen & mein Papa & ich spielen Pokemon Go... Ich nehme mein Handy, um zu schauen ob neue Pokemon verfügbar sind. Whatsapp meldet sich.. 3 neue Nachrichten... Gut, es sind ja genügend Menschen die es seien können. Aber nein, von ca. 20 Menschen bist ausgerechnet du die mir schreibt. Ich schaue in die Nachricht rein & lese ein einfaches ,,Sorry".. Ich frage mit drei Fragezeichen was du meinst & du schriebst nur das du auf die Anrufliste gekommen bist & mich ausversehen angerufen hast.
Seid dem wir geschrieben haben denke ich wieder jede Sekunde an dich. An unsere gemeinsame Zeit... 3 Wochen ist es mittlerweile her das du mich betrogen & dann Schluss gemacht hast. Es hat mir das Herz zerbrochen & nach all dem was war, schreibst du mir mit einem xD als wäre nichts gewesen. Wie Freunde bzw Bekannte die mal für 3 Wochen nicht geschrieben haben & sich jetzt auf einmal wieder schreiben... Es will einfach nicht in meinen Kopf rein wieso...
Im Endeffekt gibt es 2 Möglichkeiten. Mein Kopf sagt ,,Gut, sie hat es wirklich nur ausversehen gemacht & hat schnell genug wieder aufgelegt." Wiederrum mein Herz sagt, das du vllt doch noch mehr für mich empfindest & mich vermisst...
Dann meldet sich wieder mein Kopf & sagt "Denk an die ganzen Status die für Sie waren.." & mein herz merkt, das es sich wieder in irgendwelche Hirngespinste verrannt hat & fängt von vorne an zu bluten... Wieder genau wie am Anfang.
Jetzt stehe ich da, an der selben Stelle wie vor 3 Wochen.Wenn mich jemand fragt, wie es mir mit der Trennung von dir jetzt geht, sage ich gut. Weil ich es immer sage. Weil einfach niemand erfahren soll, wie es wirklich in mir drin aussieht.


Aber unterm Strich gesehen, zerreißt es mich jeden Tag ein Stückchen mehr. Wenn ich dein neues Profilbild sehe, oder auch nur im geringsten an dich denken muss. Es zieht mich so dermaßen runter. Ich kann weder eine ordentliche Mahlzeit zu mir nehmen, noch eine Nacht im geringsten durchschlafen oder auch nur einen klaren Gedanken fassen.
Nur du bist in meinem Kopf drin...

"Man kann im Leben nicht alles raparieren, 

manches geht kaputt und bleibt auch so..."

Die Wahrheit...

Die Wahrheit ist: Mir geht es nicht gut. Mir ging is die letzten Tage, Wochen, Monate nicht gut. Alle sagen immer “du bist so fröhlich, glücklich und lachst immer.” Wollt ihr wissen was ich bin? Ich bin nicht dieser Mensch der jeden Tag mit einem Lächeln aufsteht, rausgeht und anderen den Tag versüßt. 
Ich bin dieser Mensch, welcher Tag täglich aufsteht und sich fragt wann das alles ein Ende hat, wann der ganze scheiß vorbei ist. Wann es vorbei ist mit dem ewig aufgesetztem, unechten lächeln. Ja ich lache, aber nein dieses lachen ist schon lange nicht mehr echt. Nichts ist mehr so wie es war. Mein Leben besteht aus Auf und ab’s. Mehr ab’s. Mein leben besteht aus Geschichten die niemand versteht, aus Narben die man sehen kann und auch nicht sehen kann. Mein Leben ist ein Rätsel. Dieses Rätsel versteht niemand, jeder sagt “ja ich verstehe dich.” -Niemand tut es, niemand! Niemand kann nachvollziehen wie es in mir aussieht. Alle sehen immer nur den glücklichen Menschen. Doch genau das Gegenteil bin ich. Ich weine, ich weine viel. Dann wenn niemand es sieht und hört. Ich denke über mein Leben nach, und fange einfach an zu zweifeln. Ich sitze im Zug, Bus oder im Auto, schaue aus dem Fenster und sehe mein Leben an mir vorbei fahren. Ich will sterben, will mich selbst von all dem Schmerz erlösen. Irgendwann sterben wir doch eh alle, ist es da nicht egal ob man früher oder später geht? Ich stehe auf, und spüre das meine Knochen und jeder einzelne Muskel nicht mehr wollen und können. Ich will schlafen, ruhig einschlafen und nie wieder aufwachen. Jeder Tag ist eine Qual, jeden Tag stelle ich mir diese eine Frage “wann gehe ich endlich, für immer?” Ich versuche jeden tag stark zu sein, für die letzten Menschen die noch an mich glauben, doch ich merke das es jeden Tag schwieriger wird, schwieriger wird zu lächeln..anderen zuzuhören. Ihnen Tipps zu geben, damit wenigstens sie nicht so weit fallen wie ich. Meine Worte werden leiser, meine Taten schwächer. Ich versuche zu bleiben. Ich merke wie ich innerlich immer mehr zusammenbreche, es tut weh, es tut weh zu merken wie kaputt ein Mensch sein kann, wie fertig ihn die kleinsten Worte und Taten machen können. Ich wünsche es keinem, sich so zu fühlen, zu fühlen wie man immer mehr stirbt, und den Willen verliert zu leben.. Ich werde nicht gefragt wieso. Sie nehmen es alle so hin, und was bin ich dann? - Der kranke Mensch, was sich ritzt. Mit seinem Leben nicht klar kommt, ein Unfall. Abschaum.


Es macht nichts. Es wird alles besser. Irgendwann.

[Liandro]

Liebe Hin Liebe Her Lyrics

Ich hab damals noch geglaubt, 
dass du nicht so wie die andern bist 
heute weiss ich, 
dass du hinterm Rücken noch mit andern fickst, 
ich bin nicht traurig, 
du bist Unglaublich 
wie oft hast du mir gesagt, 
dass du meine Frau bist 
du bist ein Drecksstück 
du hast ein Drecksglück, 
dass ich nicht so bin 
und eine Schlampe einfach weg drück 
bitte geh,ich guck dich nie mehr an 
du willst anrufen,doch ich geh nie wieder ran

Liebe hin,Liebe her 
du kennst nicht diesen Schmerz 
man ich denk das ich träume 
du brichst mir das Herz 
ich hab dich so verehrt 
so viel gelehrt 
du allein bist dran Schuld 
du machst so viel verkehrt 
doch ich komm drüber weg 
ich geh diesen Weg 
ich hab Liebe gesäht 
und jetzt ernt' ich den Krieg 
das ist teuflische Liebe 
und ich hasse mich dafür, 
dass ich dich Drecksstück heute noch liebe

Ey du sieht mich hier stehn 
und jetzt hörst du das Lied 
ich wach auf und ich merk du gehörst nicht nur mir 
ich such Wörter in dir 
denn ich schreibe das blind 
ich versinke in den Tränen 
wie ein einsames Kind 
ich hab dich so geliebt 
doch ich wünsch dir das Glück 
denn ich war dir nichts wert 
und ich komm nicht zurück 
ja ich hab dich belogen, 
weil ich nicht drüber weg komm 
ich hasse dich Schlampe 
hier hast du dein Dreckssong

Ey du sieht mich hier stehn 
und jetzt hörst du das Lied 
ich wach auf und ich merk du gehörst nicht nur mir 
ich such Wörter in dir 
denn ich schreib das blind 
ich versinke in den Tränen 
wie ein einsames Kind 
ich hab dich so geliebt 
doch ich wünsch dir das Glück 
denn ich war dir nichts wert 
und ich komm nicht zurück 
ja ich hab dich belogen, 
weil ich nicht drüber weg komm 
ich hasse dich Schlampe 
hier hast du dein Dreckssong

Ich würde sagen, mit diesem Songtext ist alles gesagt oder?

Cheerio!