Am Ende Bleibt Immer Ein Letzter Gedanke...

Weißt du, ich habe dich geliebt. Ich habe dich geliebt wie keine zweite. Aber jetzt? Ich weiß nicht was ich fühle. Doch, ich fühle nichts mehr. Die letzte Zeit hat mir gezeigt, das man einfach nur noch ersetzbar ist. Für alles und jeden. Ich weiß nicht so recht was ich noch sagen soll.
Aber ich bin enttäuscht. Enttäuscht von allem. Enttäuscht von dir, von mir, von uns und allen die mit dabei waren.
Wieso hast du mir nicht einfach gesagt das du Jmd anderes hast? Wieso bist du immer wieder angekommen zu mir? Was war ich für dich? Ein scheiß Ersatz der gut genug war wenn dich sonst alle anderen im Stich gelassen haben? Ein Plan Z Fals alles andere nicht funktioniert? Eine Sicherheit das du irgendwo hin kannst wenn du sonst nirgendwo mehr einen Platz hast?
Es tut mir leid, aber das bin ich schon lange nicht mehr. Auch ich bin nicht mehr die die du mal kennen gelernt hast. Und ja verdammt, ich bin ein kaltes Arschloch geworden dem nichts mehr interessiert. Warum? Hat es dich interessiert als du mir fremd gegangen bist, wie ich mich dabei fühle? Hat es dich interessiert, wie es mir dabei geht wenn du mich jedes Mal ersetzt hast? Hat es dich interessiert als du deine absolute Traumfrau gezeigt hast, obwohl ich daneben stand oder hat es dich Gott verdammt noch mal interessiert, als du mir erneut geschrieben hast, das wenn ich jetzt endlich weg bin du wenigstens nicht mehr zweigleisig fahren musst?
Die letzten 1 1/2 Jahre waren eine reine Belastung für mich. Und dennoch habe ich gekämpft. Aber seid unserer Trennung ist es wie eine Erleichterung für mich. Mir geht's endlich mal wieder gut. Wirklich gut, nicht dieses gespielte es ist alles in Ordnung gequatsche.
Ich weiß das es dich eigtl nicht interessiert, das du dich darüber lustig machst gerade. Aber wieso bist du hier und liest es, wenn es dir so egal ist.
Du hast gesagt eine Freundschaft mit mir würde dir reichen? Danke, mir nicht. Auch eine Freundschaft wäre zu viel für mich, weil ich in dir eine Person sehe, die sich ihre Lügen schön lebt. Ich hätte richtig Lust, jedem die Wahrheit zu erzählen. Wie alles wirklich gelaufen ist und wie du wirklich bist. Aber ich möchte mich nicht mehr mit dir und dem ganzen Scheiß der passiert ist befassen. Außerdem möchte ich nicht zu dem Typus Mensch gehören, der seinen Sieg darin sieht dich vor anderen Menschen schlecht da stehen zu lassen.
Auch wenn ich dachte in dir habe ich die Frau meines Lebens gefunden, bin ich doch irgendwo froh das wir jetzt getrennt sind.
Trotz deiner überaus beschissenen Art die du mir gegenüber hattest, hoffe ich das es dir jetzt gut geht wo auch immer du bist. Das du eine Frau findest für die du dich ändern würdest und vor allem die du besser behandeln wirst.. Mit der du einen Sprung in das Erwachsene Denken schaffst und die auch in schweren Zeiten bei dir bleibt.

Naturlich vermisse ich dich. Nicht nur als meine feste Freundin, sondern auch eine Freundin mit der ich über alles reden konnte. Auch wenn keine konstruktiven Vorschläge kamen, sondern nur Vorderungen, hat es manchmal doch sehr geholfen. Und natürlich liebe ich dich irgendwo ganz tief in mir drin ein wenig, aber die Person die du warst Bzw die du vorgegeben hast zu sein und nicht die die du jetzt bist. Aber eine Beziehung weiter zu führen, hätte einfach keinen Sinn mehr.

In dem Sinne, ich wünsche dir noch ein schönes Leben und viel Erfolg auf deiner weiteren Reise.

✌️

Wenn die Welt dich nicht versteht...

... und obwohl man alles mögliche versucht, gelingt einem einfach nichts. Das gesamte Leben gleitet einem zwischen den Händen hindurch und der letzte kleine Strohhalm an dem man sich noch festhält ist einfach so verschwunden.

Dann bekommt man immer noch solche wundervollen Sätze gedrückt wie

,,Du bist immer so schnell beleidigt.“ oder „Du reagierst immer über wenn man dir etwas sagt.“

Jo. Aber ihr habt einfach mal keine Ahnung wie es ist, in meiner Haut zu stecken. Meine Gedanken zu denken und die Gefühle zu fühlen die ich Tag täglich in mir drin habe, mit denen ich klar kommen muss. Denkt ihr es macht mir Spaß so überzureagieren? Aber es verlangt auch keiner von euch das auch nur 24 Stunden lang durchzumachen, denn sowas wünscht man nicht mal seinem schlimmsten Feind. Aber der schärfste Satz war ja immer noch gewesen: Hab dich mal nicht so, es gibt schlimmeres.

Es gibt schlimmeres... Es gibt schlimmeres? ES GIBT SCHLIMMERES??? Am Arsch hängt der Hammer, Freunde der Sahara Sonne. Für mich gibt es nichts schlimmeres, denn ich kenne nichts schlimmeres. Mag sein, das Menschen die Obdachlos sind, schwer krank sind wie Krebs oder Diabetes es zum Teil schlimmer getroffen hat, aber meint ihr nicht das „schlimm“ immer noch im Auge des Betrachters liegt?

Für mich ist es schon schlimm, ständig enorme Panikattacken zu bekommen, weil jemand geht/ sich nicht meldet oder mal Funkstille ist. Ständig wird man hin und her gerissen zwischen überschwänglicher guten Laune und zu tiefste Depressionen in denen alles nur noch scheiße ist. Denkt ihr das ist wirklich toll? Jeden Tag diese Extremen zu durchleben? Ich kann mir auch nicht vorstellen das es anderen gefällt mich so zu ertragen. Das muss auch keiner mehr. Bis vor kurzen wusste ich ja nicht mal das ich so anstrengend bin und da sich auch nie jemand getraut hat, mir das zu sagen... Sorry aber die Ruhe hättet ihr viel eher haben können.

Ich werde jetzt mal so richtig überreagieren. Aber das scheint ihr jz auch mal zu brauchen: Es muss sich keiner, und ich wieder hole wenn auch ungern, wirklich keiner also niemand auf dieser Welt sich mehr mit mir Nervenbündel abgeben. Tut mir leid, für alle die ich bis jetzt genervt habe, wird nicht wieder vorkommen. ✌✌ 

- Ich hasse dich – Verlass mich nicht -

Ein Buchtitel, der mein Leben verändert hat.

Seid Jahren versuche ich heraus zu finden, was mit mir los ist. Angefangen von Stimmungsschwankungen bis hin zu selbstverletzendem Verhalten war so gut wie alles dabei. Aber ich konnte es nie so wirklich einordnen. Bis ich ca. 18 Jahre alt war. Aus einem banalen Grund hatte ich einen Termin bei einem Psychologen. Er fragte mich Dinge, die mit dem eigentlichen Sachverhalt nichts zu tun hatte. Das wusste ich bis zu diesem Zeitpunkt aber nicht und so beantwortete ich alle Fragen nach bestem Wissen und Gewissen. Das dieser Tag mein Leben verändern würde, hätte ich nie im Leben gedacht.

Nach 50 Minuten Fragen beantworten und einem kurzen Fragebogen hatte er mich gefragt, ob ich wüsste was eine Borderline-Persönlichkeitsstörung ist. Ich fühlte mich erschlagen von diesem Wort und wusste nichts damit anzufangen. Mein erster Gedanke war nur gewesen: ,,Hält der Typ mich jetzt für ein psychisches Wrack und ich sollte am besten auf einer einsamen Insel wohnen wo ich niemanden auf die Nerven gehe oder was?“

Aber das er anscheinend mit dieser Frage den Nagel auf den Kopf getroffen hat, wollte ich nicht wahr haben. Ich verneinte die Frage und er erklärte mir kurz und knapp was diese Krankheit eigentlich bedeutete. Er erzählte und erzählte und stellte noch 1-2 Fragen die ihm so in den Kopf geschossen kam. Panik brach in mir aus und ich brach die Sitzung ab. Zu Hause angekommen machte ich den Laptop an und begann selbstständig zu recherchieren. Ich las viele verschiedene Berichte von Betroffenen, das Klassifikationssystem der Weltgesundheitsorganisation, einfach alles. Heute habe ich das Gefühl als hätte ich alles was zu einer Borderline-Persönlichkeitsstörung im Internet steht gelesen zu haben. Die ersten Berichte und Klassifikationen waren wie ein Befreiungsschlag für mich. Ich wusste endlich was mit mir los war, es hat sich so angefühlt als hätte jemand sich 18 Jahre lang die Mühe gemacht, mein Leben aufzuschreiben und hätte jetzt die Kurzfassung veröffentlicht. So gut dieser Befreiungsschlag auch tat, wollte ich es trotzdem nicht wahr haben. Als ich gelesen hatte, das manche bis zu einem Jahr in einer psychiatrischen Anstalt waren, danach Medikamente bekamen um am normalen Alltagsleben wieder teilnehmen zu können bis hin zu einer Arbeitsunfähigkeit verunsicherte mich erneut. Ich machte den Laptop zu und das Thema war für mich beendet. In den nachfolgenden Jahren wurde mir immer mehr bewusst, das wirklich etwas nicht mit mir stimmen konnte. Ständig diese unkontrollierte Wut, auch wenn ich nie einen Menschen geschlagen habe, war es trotzdem belastend irgendwo zu sitzen, die Hände vor Wut zu einer Faust geballt zu haben und den rasenden Herzschlag im ganzen Körper zu spüren.

Zu diesem Zeitpunkt, also mit 18 Jahren, hatte ich schon seid fast 2 Jahren eine Beziehung mit einer Frau. Ich war mir dessen sicher, das ich mich in einer homosexuellen Beziehung wohl fühle, aber trotzdem hat etwas einfach nicht gestimmt. Ich war immer hin und her gerissen. Auf der einen Seite, war diese Frau alles was ich wollte, aber auf der anderen Seite konnte ich einfach nicht mit ihr. Jedes treffen anfangs war wunderschön, als es aber darauf hinaus lief, das ich sie abends nach Hause bringen muss, fühlte es sich jedes Mal so an als würde sie sich von mir trennen. Und auch als wir nach 2 Jahren Beziehung beschlossen haben, zusammen zu ziehen, brachte es mich fast um den Verstand. Ich konnte einfach nicht mit ihr, aber auch nicht ohne sie. Und obwohl sie mich körperlich und seelisch so misshandelt hat, hätte ich ihr trotzdem immer wieder alles verziehen. So liefen dann auch meine restlichen Beziehungen und Freundschaften ab. Auf der einen Seite möchte ich sie alle nicht verlieren, aber auf der anderen Seite kann ich auch einfach ihre Nähe und Liebe die sie mir entgegen bringen nicht ertragen. In diesen Momenten möchte ich einfach nur noch fliehen.

Heute, 4 Jahre später hat sich eigentlich nichts verändert. Wie gesagt, eigentlich. Es ist alles so geblieben, nur das es viel schlimmer geworden ist. Seid dem ich damals alles gelesen hatte im Internet, wie diese Störung zustande kommt, habe ich viel über mich und mein Leben nachgedacht. In dieser Zeit wurde mir bewusst, was alles in meinem Leben passiert ist. Die Schläge die ich von meinem Vater einstecken musste, immer nur die zweite Wahl für meine Mutter zu sein...

Wenn ich heute neue Leute kennen lerne und die mich fragen, wie ich mich beschreiben würde, weiß ich keine Antwort drauf. Andere würden sagen, ich habe die und die Eigenschaften, das und das sind meine Hobbies usw. Aber bei mir? Ich wüsste es nicht. Wenn ich morgens aufstehe, braucht es erst mal eine Ewigkeit bis ich aus dem Bett hoch komme nach dem ich die halbe Nacht wieder wach war. Dann kann ich mich endlich dazu durchringen aufzustehen, gehe ins Bad und schau in den Spiegel. Klar, wie jeder andere auch sehe ich in dem Spiegel jemanden. Aber das bin nicht ich. Genau so wenig kann ich auch mein Gesicht nicht beschreiben. Welche Augen-, Nasen-, und Mundform ich habe. Ich kann es einfach nicht und das verstehe ich einfach nicht. Es muss doch wenigstens ein paar Anhaltspunkte geben, mit denen ich arbeiten kann. Wenigstens zwei Punkte um eine Linie zu bilden, die mich wenigstens im Ansatz beschreibt.

Aber das war schon immer so gewesen. Ich wusste nie so wirklich, was mir gefällt. Als ich klein war, habe ich zum Beispiel Die Band „Wir sind Helden“ gerne gehört, warum? Weil mein Bruder sie gerne gehört hat. Dann kam meine erste Beziehung. Sie mochte Fußball, Rise Against, zeichnen und WOW zocken. Gut, Fußball mochte ich vorher auch schon, aber die Band, zeichnen & zocken wurden auch erst dann zu meinen Hobbies. Die Beziehung zerbrach, Rise Against, Fußball, zeichnen und WOW sind geblieben. Meine zweite Beziehung mochte Fußball eher weniger, zockte auch WOW & hatte sonst keine Hobbies. Also blieben wir zu Hause, zockten meistens WOW und Fußball fiel erst mal flach. Und alle guten Dinge sind drei. Meine dritte Beziehung war genau das gleiche gewesen. Sie mochte Metalcore, VFL Wolfsburg, allgemein Fußball spielen und zockt FIFA. Und 3 mal darf man jetzt raten, wessen Playlist jetzt zu 80% aus Metalcore besteht, die Hälfte des Kleiderschrankes aus Wolfsburg- & Bandklamotten besteht und auf dem Handy jetzt Fifa zockt? Obwohl ich mit 16 schon mal eine Phase von Metalcore hatte, weil die gute Freundin auch Metalcore gehört hatte, aber auch das hielt nur so lange wie die Freundschaft da war und kam erst wieder mit der dritten Beziehung.

Es ist nicht nur in Beziehungen so gewesen. Zum Beispiel habe ich angefangen Gitarre zu spielen, weil eine gute Freundin von mir gespielt hat. Eine andere Freundin mochte die Band K.I.Z. Und prompt befanden sich ein paar Alben K.I.Z auf meinem Computer. Sehr Mysteriös!

Es ist nicht so, das ich den VFL nicht mag, nicht auch gerne zocke oder Metalcore höre, aber das bin nicht ich. Das war ich nie und jetzt stellt sich mir die Frage, wer bin ich? Was macht mich aus? Oder bin ich nur wie dieses Labyrinth Spiel das sich immer so schiebt wie es sich gerade braucht um den anderen zu gefallen? Vielleicht habe ich mich auch nur so hin geschoben, um nicht alleine zu sein. Das mich dann jemand mag und bei mir bleibt. Aber die wenigsten können ihr ganzes Leben lang eine Lüge leben, ohne aufzufliegen. Außerdem möchte ich niemanden anlügen, damit er bei mir bleibt, denn das hat niemand verdient.

Am Besten wäre es wohl, einfach zu sagen „Ich bin ein niemand. Mir gefällt alles was dir gefällt, ich hasse alles was du hasst. Und bevor du fragst, ich möchte heute das zum Abendbrot essen was du gerne möchtest.“

Eines ist mir bewusst geworden, als ich in das Buch rein gelesen habe, welches ich als Titel oben gewählt habe. Ich weiß nicht wer ich bin – und ich weiß nicht was ich mache. Alles was ich weiß ist, das ich es so langsam heraus finden muss.

Aber genau da besteht das nächste Problem. Nach dieser ganzen Zeit, diesem inneren zerissen sein, habe ich gedacht das ich jetzt endlich weiß was mit mir nicht stimmt. Bis zu dem Zeitpunkt das mein Therapeut gesagt - „Nein!“...

- Fuck this Shit! -

Ende - Aus & Vorbei

Na, wie gehts dir? Gut? Das freut mich.
Wie fange ich am besten an? Soll ich es dir lieber schonend bei bringen oder die knallharte Wahrheit?
Ach was solls, mir egal was du willst, du bekommst die knallharte Wahrheit :D

Du bist das größte Dreckstück was mir je unter die Augen gekommen ist. Ich habe jetzt schon so oft unsere Geschichte aufgeschrieben, du kennst sie selbst denn es hat sich nichts daran geändert, bis auf eine Sache. Ich sehe dich dank der letzten Tage aus einer ganz anderen Perspektive. Du hast mir dein wahres Gesicht gezeigt und mir graust es einfach nur noch davor an unsere gemeinsame Zeit zu denken. Fals du dich jetzt fragst wieso, bin ich noch sprachloser als ich es vorher schon war.
Nicht nur das du mich als scheiß Freundin bezeichnet hast, nach dem ich mir unzählige Male Urlaub genommen habe von der Arbeit um bei dir im Krankenhaus/Klinik usw beizustehen, war ich auch noch der Grund wieso du fremd gegangen bist. Natürlich, wenn ich so eine scheiß Freundin wie mich hätte, würde ich auch fremd gehen. Ganz logisch. Aber mit mir hält man es eh nicht lange aus, deswegen rennt auch jeder gleich vor mir weg. Meine hässliche Lügenfresse, das ich dir 1 1/2 Jahre lang fremd gegangen bin usw. Aber hast schon recht. Mir auch egal ganz ehrlich. Denk was du willst, aber eins möchte ich dir noch gesagt haben:

Auch wenn es dich schockieren wird, aber du bist nicht der Mittelpunkt meines Lebens. Mit deinen Worten hast du dich mehr als nur ins Aus katapultiert. Und allein die Tatsache, das du mir innerhalb von 1 Woche zwei Mal den Tod gewünscht hast, spricht einfach nur Bände. Ich habe keine Ahnung, was das hier mit uns mal war, aber ich weiß das es von deiner Seite aus definitiv keine Liebe war. Vielleicht hast du es dir einfach gewünscht, aber ich bin nicht deine tolle Andere die du ja so sehr liebst. Achja, allein das du mir geschrieben hast das du mich liebst und nicht mal 2 Tage später keine Gefühle mehr für mich hast... Muss ich noch etwas zu sagen? Ich hoffe nicht. Ich bin einfach durch mit dir, in jeglicher Hinsicht. So oft hast du mich verletzt und verarscht, immer wieder bin ich zu dir gegangen und habe dir erneut vertraut. Jetzt aber ist einfach nichts mehr da. Vom logischen her würde ich einfach mal behaupten das ich sowas wie Liebe noch für dich empfinde, denn immerhin habe ich dich wirklich mal geliebt, aber die Gefühle spielen jetzt keinerlei Rolle mehr. Mit deinen Worten hast du mich so abgestumpft, das mir alles nur noch egal geworden ist. Du, unsere gemeinsame Zeit, mein Leben, Freunde, Familie. Ob es da ist oder nicht spielt auch keine Rolle mehr und auch wenn ich jetzt sterben würde, wäre es mir egal, dann wäre die Gesellschaft mich wenigstens los und hätte es besser so wie du es gesagt hast.

Ich glaube mehr habe ich zu dir nicht mehr zu sagen. Du kannst jetzt stolz auf mich sein denn du bist mich endlich los und kannst jetzt tun und lassen was du willst. Du hast mich nun endgültig gebrochen.

Bye Bye 

Würdest du...?

Erinnerst du dich an den Film? Wir haben ihn zusammen bei mir auf der Couch gesehen.
& nun frage ich dich: Würdest du?
Versetz dich in meine Lage:
Deine Freundin hat dich verlassen und dir bricht es das Herz. Mal wieder. Du suchst die Schuld bei dir und suchst krampfhaft nach etwas was du hättest besser machen können, findest auch einiges und suchst die Schuld immer weiter bei dir. Du hättest weniger eifersüchtig sein können, mehr Vertrauen in euch und eure Liebe setzen können, die schon mehr als einen großen Sturm überlebt hat. Und so merkst du, das du mal wieder mehr als genug Fehler begangen hast und fragst dich, wieso diese Person dich eigentlich noch liebt und dich irgendwie auch wieder zurück haben will. Deine Gedanken rattern und du denkst an nichts anderes mehr. Irgendwie willst du das alles wieder in Ordnung kommt, du weißt aber auch, das nichts wieder so sein wird wie es mal war. Es liegt noch nicht mal  an der Person die dich gerade verlassen hat, sondern an den anderen Vollidioten vorher die so viel scheiße gebaut haben. und so fragst du dich, würdest du euch noch eine Chance geben, sie wieder zu enttäuschen und zu verletzen, das nie etwas anderes passieren wird als ewiger Streit und Stress wegen Kleinigkeiten. Aber dann fällt dir auf, das sie dir auch nicht vertraut, das sie dich mit ihren Worten so sehr verletzt und das nicht nur einmal. Du versuchst dir nichts anmerken zu lassen und versuchst weiter durchzuhalten.
Dann ist für einen kurzen Moment wieder alles in Ordnung. Ihr schreibt wie am Anfang und du hörst die alten Lieder. Den ganzen Stress und die Streitereien schiebst du bei Seite, wie auf eine andere Seite der Mauer. Aber dann kommt der nächste Super-Gau. Deine Eifersucht kehrt zurück weil du erfährst das die beste Freundin von der Person auch auf einmal was von der Person will, das sie eifersüchtig auf dich ist und ihre Partnerin sogar verlassen will. Alles ist wieder da: Was wenn sie dich wieder fallen lässt für jemand anderes, was wenn die beste Freundin alles kaputt macht für das ihr so hart gekämpft habt? Es wäre nicht das erste Mal das das passiert und du spürst wie deine Welt wieder zusammen bricht und du in ein tiefes Loch zurück fällst aus dem du dich so hart raus gekämpft hast.
Aber dem noch nicht genug. Sie ist das ganze Wochenende bei dir und es ist einfach schön. Wieder schiebst du den ganzen Streit und Stress auf die andere Seite der Mauer und alles ist gut. An einem Tag will sie sich mit einer anderen Frau treffen, du sollst mitkommen und ihr verbringt ein paar Stunden auf dem Sportplatz. Wie es so kommen musste, durch leichte Beobachtung und Deutung der Blicke merkst du schnell das diese Frau von deiner Ex anscheinend mehr will als nur Freundschaft. Wieder kommt die Eifersucht durch und du bist einfach nur noch das dritte Rad am Fahrrad. Du bist die ganze Zeit nur dafür da um den Fußball zu holen und erntest einen bösen Blick nach dem anderen von dieser Frau. So geht auch dieser Tag vorbei und du bist endlich wieder zu Hause. Nach dem du in Fußball komplett versagt hast weil du einfach komplett nichts mehr drauf hast, dich blamiert hast bis auf die Knochen hast du nun endlich wieder deine Ruhe. Alles ist gut, ihr versteht euch gut. Der nächste Tag verspricht den nächsten Streit.
Morgens ist noch alles gut und Nachmittags kommts dann wieder. Deine Ex fragt dich ob es in Ordnung wäre wenn die beste Freundin mit in deiner Wohnung schlafen darf nach dem Festival. Da du nicht mal gefragt wurdest, ob es in Ordnung ist wenn sie mit kommt, da es eigtl nur euer Ding, das von dir und deiner Ex, soll sie zum Höhepunkt auch noch in deiner Wohnung schlafen nach dem du dir den ganzen Tag ihr Gesicht ertragen musstest, wahrscheinlich auch noch Blicke und Anbaggerungsversuche von der Besten. & dann sollst du sie auch noch in deiner Wohnung, in deinem Rückzugsort, deinem Bunker, deinem aller Heiligsten eindringen lassen?
Im Gegenzug, würdest du einfach jemanden mitnehmen zu einem Festival was nur für euch zwei geplant wäre, würde Krieg herrschen. Also machst du mal wieder gute Miene zum bösen Spiel und willst eine gute Freundin mitnehmen um nicht ganz alleine dazustehen. Aber das geht auch nicht. Deine Ex macht Stress das sie deine gute Freundin ignorieren wird und dann mit ihrer besten Freundin bei sich zu Hause schläft und nicht bei dir zu Hause. Egal was du jetzt machst, du bist am Arsch. Also versuchst du offen mit deiner Ex zu reden und es eskaliert mal wieder völlig. Jedes noch so kleine falsche Wort könnte jetzt das völlige Aus für euch bedeuten. Der Druck in dir steigt und du bekommst Panik. Was passiert in der Panik? Du machst noch mehr Fehler bist noch mehr der Arsch...

Das war das was mir jetzt so auf die schnelle alles einfiel. Und nun frage ich dich ein letztes Mal: ...Würdest du?
Würdest du wirklich deinen Feind in deine Festung eindringen lassen?
Würdest du sie wirklich in deiner Wohnung übernachten lassen?
Würdest du wirklich als fünftes Rad am Wagen einer Truppe hinterher rennen?
Was würdest du alles ertragen, was wäre dir das alles Wert?
Für wen würdest du dich entscheiden?


Denk mal drüber nach, es wiederholt sich einiges wie vor einem dreiviertel Jahr. Die Angst, das wieder alles so wird, ist groß, verdammt groß...

hin & her...

Anfang überlegt, aufgeschrieben und wieder gelöscht.... Gewartet... Halbe Stunde später... Ich hab keine Ahnung wie ich anfangen soll. Wie immer halt. Aber dieses Mal ist irgendetwas anders. Seid gestern Abend habe ich das Gefühl das ich ein anderer Mensch geworden bin. Ein kaltes, Distanz haltendes, dreckiges Arschloch. Warum? Weil gestern Abend der kleine letzte Rest an Liebe und Wärme die ich für einen Menschen empfinden kann, endgültig kaputt gegangen ist... Einmal von einem Menschen verlassen zu werde den man über alles auf der Welt liebt, ist schmerzhaft. Es fühlt sich an als würde deine Welt zusammen brechen. Aber dann kommt dieser Mensch an, wenn du deine Welt fast wieder zusammen gebaut hast an & gibt vor dir zu helfen. Sie nimmt deine kleine noch nicht ganz heile Welt hält sie für eine weile fest bis sie zu 99% geheilt ist. Sie lässt sie wieder wieder fallen und alle Narben die fast verschwunden waren reißen wieder auf. Sie bluten stärker als je zu vor und deine Welt ist nun endgültig kaputt. Denn diese Person ist gegangen, ohne zu sehen wie deine Welt in Millionen kleine Teile zerspringt. & auch wenn man es so lange versuchen wird, sie wird nicht mal annähernd auch nur zum kleinen Teil wieder ganz sein... Denn tief in dir drin, ist etwas kaputt gegangen, was sich zu 100% nicht reparieren lässt. Vllt von der Person die sie kaputt gemacht hat, aber definitiv nicht von einer anderen Person...
Du wirst wissen das du gemeint bist. Auch wenn ich gestern sagte, mich kann nichts mehr verletzen, da ich meine Mauer so hoch und so fest gebaut hatte das sie nie jemand nochmal zerstören könne, hast du es doch trz gefunden und mir ein Messer mitten ins Herz gerammt. Es tut so dermaßen weh das gestern lesen zu müssen, das ich nicht mehr weiß wo hin mit mir. Ich würde alles für dich machen, kann dir nicht sauer sein oder dich lange ignorieren... Das Einzige was ich kann ist dir wie ein räudiger Köter hinterher rennen. Eigtl sollte ich dir das nicht verzeihen, ich tu es aber. Wie ich dir alles verzeihen würde. Aber nutz es nicht aus, auch ich habe meine Grenzen. Und wenn die gekommen sind, wirst du mich nie wieder sehen, auch wenn das bedeuten würde mir selbst die Kugel zu geben weil ich nicht anders von dir weg komme...

YouAndMeForeverWillBex3

Ich hoffe es ist nicht all zu durcheinander und du verstehst, was ich dir hiermit sagen möchte:

Ich hab´s gelesen... So ca an die 100 Mal. Und warum? Weil ich gar nicht glauben konnte was da genau steht. Ich konnte, wie man so schön sagt, mein Glück kaum fassen.
Ich hätte niemals gedacht das ich so eine Frau wie dich mal kennen lernen würde. Für mich bist du ein Engel auf Erden. Wenn ich an dich denke fang ich mit grinsen an wie ein kleines Kind zu Weihnachten. Meine Augen strahlen heller als jeder Stern und mein Herz rast schneller als ein ICE. Wenn mich jemand fragt, wie ich dich beschreiben würde, fehlen mir die Worte. Meine Gedanken schweifen ab und dann bist wieder nur noch du in meinem Kopf. Aber wenn mich jemand fragen würde, wie ich meine Traumfrau beschreiben würde, würde ich einfach auf dich zeigen. Denn du bist einfach alles. Alles was ich jemals gesucht habe, was ich will und was ich immer wollen werde. Wir sind so gleich und doch so verschieden.
In letzter Zeit habe ich oft über meine Zukunft nachgedacht. Auch als du bei mir warst. Und dann habe ich dich angeschaut und habe meine ganze Zukunft gesehen in dir. Jedes Mal wenn ich dich heimlich anschaue, fällt mir so viel neues an dir auf und es wird nie langweilig dich anzuschauen. Auch nach über einem Jahr bist du für mich noch genau so interessant, spannend und aufregend wie bei unserer ersten Begegnung.
Weißt du, ich sehe dich an und kann mir einfach alles mit dir vorstellen. Wie wir gemeinsam in einer Wohnung wohnen, jeder seiner Arbeit nach geht, wir jeden Abend zusammen einschlafen und Morgens zusammen aufwachen. Wie wir irgendwann gemeinsam vor dem Traualtar stehen und dann auch ein Kind groß ziehen werden. Und irgendwann wenn wir einmal alt sind und unser Enkelkind fragt was denn Liebe ist werde ich ihm einfach sagen: ,,Liebe ist das wunderbarste was es auf der Welt gibt. Du hast einen Menschen an deiner Seite der dich so nimmt wie du bist, mit all deinen Macken und Fehlern. Mit diesem Menschen kannst du dir einfach alles vorstellen und du wirst vor nichts mehr angst haben. Und wenn du ganz viel Glück hast, dann lernst du sogar die Liebe deines Lebens kennen. Dann hast du das größte Glück auf Erden was dir je widerfahren kann. " Und dann werde ich dich anschauen, auf dich zeigen und zu unserem Enkelkind sagen: "Ich hab sie gefunden. Und manchmal, wenn du das Gefühl hast es lohnt sich um diese Liebe zu kämpfen, dann mach es. Ich hab um die Liebe meines Lebens gekämpft und habe gewonnen. Und das hat sich definitiv gelohnt"
In deinem Insta-Post hast du mich um etwas gebeten... Alles was ich dazu sagen kann ist Ja. Ich werde immer bei dir bleiben. Egal wie schwer und kompliziert es auch wird. Im Grunde genommen würde ich alles für dich tun. Und wenn ich Barfuß bis ans Ende der Welt laufen muss, dann würde ich auch das machen. Ich würde auch die ganze Galaxie nach dir absuchen, wenn dich jemand entführen würde.
Immer wenn du bei mir bist, ist alles perfekt. Du nimmst meine Hand und mir wird sofort warm. In deiner Gegenwart fühle ich mich so wohl wie bei keiner anderen und ich möchte nie mehr jemand anderes an meiner Seite haben. Aber auch wenn du während der Woche nicht bei mir bist, bist du trotzdem immer in meinem Herzen und in meinen Gedanken.
Ich höre deine Stimme und es klingt wie Musik in meinen Augen. Dein Duft ist das schönste Parfüm welches ich kenne und wenn ich dir in die Augen schaue, ist das Funkeln heller als alle Sterne und die Sonne gemeinsam.
Ich liebe dich, mehr als alles und jeden auf dieser Welt gemeinsam. Für mich bist du die Eine auf dieser Welt, an die keine Andere mehr ran kommt.

Von Jetzt bis in die Unendlichkeit.

10022016 x3 #K 💏💓💕💖💗💘💙💚💛💜💝💞💟😍😘👭

Ein Abschied auf ewig...#

Ich hab in letzter Zeit öfters von euch Post bekommen wieso ich nichts mehr bzw nur noch ganz sporadisch hier etwas poste. Was los ist weil alles nur noch negativ zu seinen scheint...
Hier ist die Antwort:

Zur Zeit läuft alles drunter und drüber. Nichts funktioniert mehr so wie es ursprünglich geplant war... Fangen wir beim Auszug an. Wie ihr wisst bin ich zu Hause wieder ausgezogen. Eigene Wohnung alles ganz gut und schön. Was ich nicht bedacht habe, das ich dann alleine bin. Tag ein Tag aus. Nachts sowie tagsüber und das 24/7. Klar sind meine Katzen da, aber die ersetzen hier keinen sozialen Kontakt mit anderen Menschen. Wo wir schon beim zweiten wären. Meine Mutter (bei der ich ausgezogen bin) interessiert sich einen scheiß für mich. Um etwas zu machen bin ich gut genug aber dann hört es auch schon wieder auf. Was soll's. Da ich eh für sie immer nur ein lästiges Anhängsel war, müsste ich es mittlerweile ja schon gewöhnt sein. Aber irgendwie wird man sich da nie so wirklich dran gewöhnen hab ich so das Gefühl...

Das größere Problem ist im Gegensatz zu meiner Familie meine Freunde. Was soll ich dazu sagen? Kurz und Knapp gesagt: Es sind keine Freunde. Keiner von denen. Alle melden sich nur wenn sie selbst etwas brauchen oder über die Probleme reden wollen. Aber wenn ich mal ein Problem habe, hat keiner Zeit, ihn interessiert es nicht, antwortet nicht oder alles zusammen. Also habe ich heute sämtliche meine Kontakte gelöscht und siehe da. Bis auf eine Person hat es niemanden interessiert. Und diese eine Person war mal mein bester Freund. Er hat mich 10 Jahre meines Lebens begleitet und kannte mich zwischenzeitlich besser als ich mich selbst. Aber wir beide haben uns sehr verändert und die Freundschaft besteht nur noch sporadisch über Whatsapp wenn er mir Geschichten von sich und seinem neuen Freund erzählt. Der mittlerweile nun auch noch zwischen uns steht...

Das nächste Problem ist meine Beziehung. Da sie anscheinend eh nicht mehr zu bestehen scheint, hat es mir gerade das letzte gegeben. Wie ihr wisst bin ich (oder war ich?) jetzt seid fast einem Jahr mit meiner Freundin zusammen. Wir waren glücklich und obwohl wir ziemlich oft gestritten haben, habe ich immer das Gefühl gehabt sie sei die eine Frau für mich. Die Frau, die man nur einmal im Leben trifft. Aber da hab ich wohl die Rechnung ohne das Schicksal gemacht. getreu dem Motto: "
Ich so: Bitte bitte.
und das Leben so: Nö!".
Nunja, nach dem ich eben erfahren habe das sie davon ausgeht das das mit uns einfach nicht mehr als beste Freunde ist, hat es mich natürlich komplett zerstört. Die erste Frage die mir in den Kopf gestiegen ist: "Haben wir das ganze letzte Jahr über auf einer Lüge aufgebaut?" Wahrscheinlich ja... Vielleicht auch nicht. Ich weiß es selbst nicht und bei meinem derzeitigen psychischen Zustand werde ich das wohl auch nicht wissen wollen. Aber was soll's, ich will das sie glücklich ist und wenn das heißt das sie es ohne mich ist, dann werde ich das so hinnehmen müssen und versuchen damit abzuschließen.

Wo wir auch schon bei meinem letzten Thema wären. Bei mir selbst. Da meine ps. Erkr. nun wieder da zu sein scheint und das noch stärker als das letzte Mal komm ich nun gar nicht mehr mit mir und meiner Umwelt klar. Die Arbeit überfordert mich zutiefst, einen Ausgleich wie Freunde habe ich auch nicht mehr & die die ich bis jetzt noch hatte wohnen 150 km weit weg. Die Einzige die mich bis jetzt noch oben gehalten hat war meine Freundin. Aber da sie jetzt auch weg zu sein scheint, lohnt es sich für mich nicht mehr weiter hier zu verweilen. Daher auch der Abschied. Aber da bis jetzt alles auch sehr gut ohne mich zurecht gekommen sind, bezweifle ich es das da groß etwas fehlen wird. Menschen die man ausnutzen kann damit sie einem zuhören gibt es wie Sand am Meer.

Ich wünsche euch für die Zukunft alles Gute und viel Glück. Es war eine schöne und manche Nachrichten von euch werde ich wohl nie vergessen.

Hoffe wir sehen uns in einem anderen Leben wieder.

Bis dahin

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