Hey, hey! Hey, hey!
Yeah! Ah!

Manchmal frag ich mich warum ich deine Liebe noch brauch
Ich red es mir aus, ich meine fuck ich rege mich auf
Und dann bild' ich mir ein du bist doch nur irgend ne Frau
Doch warum hab ich wegen dir dann dieses Kribbeln im Bauch
Immer wieder dieser gleiche Tanz
Warum fängst du zu streiten an
Manchmal frag ich mich wieso ich dich noch leiden kann
Meistens dann hasse ich deine Blicke noch mehr
Die mich verzaubern und dann frag ich mich bist du das Wert
Ich meine wenn du nicht willst, pech dann lass mich los
Und tue nicht so als ob du weinst man ich hass das so
Dieser misst hängt mir zum Hals raus
Ich glaub ich scheiß drauf
Vielleicht wär's besser wenn du gehst und endlich reinhaust

Irgendwie ist das hier alles für die Katz
Gute Nacht mir egal was du jetzt tust oder machst
Aber fick dich geh ruhig mit dem Typen da fremd
Denn mittlerweile bist du gar nicht mehr so hübsch wie du denkst

Ich schau dich an und seh Feuer in deinem Augenlicht
Du bist gefangen in deinen Lügen doch ich glaub an dich
Du bist so wie ich, ich bin so verrückt wie du
Ich glaub wir hassen uns doch wissen nicht mehr was wir tun
Ich schau dich an und sehe Feuer in deinem Augenlicht
Du bist gefangen in deinen Lügen doch ich glaub an dich
Du bist so wie ich, ich bin so verrückt wie du
Ich glaub wir hassen uns doch wissen nicht mehr was wir tun

An manchen Tagen will ich kotzen weil du mich nervst
Und deine ganzen SMS sind mir dann nichts wert
Nicht mehr, irgendwie ist nichts mehr so wie damals
Bevor ich mit dir chill geh ich lieber zum Zahnarzt
Dann geht das gekeife los, du sagst wie gemein bist du
Doch irgendwann muss ich dann auch mal wieder mein misst tun
Du machst mir Kopfschmerzen man du machst mich so verrückt
Ich glaub es wäre besser wenn du mal vom Sofa rückst
Yeah, dann geht es auf und ab
Dann werden die Augen nass
Wenn dir das alles so nicht passt dann hau doch ab
Ich find das ganze nicht mehr lustig wie bei Lachgas
Das du so bist hab ich vergessen als du nackt warst

Irgendwie ist das hier alles für die Katz
Gute Nacht mir egal was du jetzt tust oder machst
Aber fick dich geh ruhig mit dem Typen da fremd
Denn mittlerweile bist du gar nicht mehr so hübsch wie du denkst

[4x]
Ich schau dich an und sehe Feuer in deinem Augenlicht
Du bist gefangen in deinen Lügen doch ich glaub an dich
Du bist so wie ich, ich bin so verrückt wie du
Ich glaub wir hassen uns doch wissen nicht mehr was wir tun
 [Metrickz ~ Feuer]



Was soll ich noch tun.. Ich lernte dich kennen. Lernte dich zu lieben. Mit all deinen Fehlern und Macken. Dann bist du gegangen. Hast mir weh getan wie keine zweite. Du hattest mehr Chancen als alle anderen zusammen. Hab um dich gekämpft. Du wolltest das ich gehe und so bin ich gegangen. Trotzdem hab ich immer versucht ein Auge auf dich zu werfen, um immer zu schauen das es dir gut geht. Dann kamst du wieder und hast erneut um eine weitere Chance gebeten. Du meintest, das du alles besser wollen machen würdest. Und so hast du noch eine Chance bekommen. Und jetzt? Wieder sitze ich hier und bin am nachdenken. Weil du wieder zweifelst. Warum? Ich kann nichts dagegen machen. Außer warten. Was geschieht wohl eher, ein Happyend für uns oder der komplett Absturz für mich?

,,Manchmal frage ich mich, ob das Schicksal testen möchte, wie viele Schläge ich noch verkragten kann, bis ich völlig kollabiere..."



~ You will bei the End of me... ~ ADTR

Nur für Ryu ;3

Es klingelt. Langsam stehe ich von der Couch auf, werfe mir den blauen kuschligen Bademantel über, mache einen leichten Knoten & laufe zur Tür. Es klingelt wieder. Ich rufe "Ja, ich komme ja schon.". Meine Hand wandert zur Türklinke bis auf einmal ein "Ja, das wirst du gleich tun." ertönt. Es war leise, aber ich habe die Stimme erkannt. Es war Sie. & ich wusste was jetzt passieren würde. Schnell nahm ich meine Hand von der Türklinke & sagte "Warte, ich zieh mir nur schnell etwas anderes an". Gerade, als ich mich umdrehen wollte, sprach die Stimme erneut "Brauchst du nicht, wir wissen beide, das du gleich alles wieder ausziehen wirst." Ich stockte. Eine bedrückende Stille war eingekehrt. Ich nahm meine Hand wieder zur Türklinke und fragte was sie da so sicher macht, das ich gleich nichts mehr anhaben werde. Sie lachte kurz und entgegnete, das ich sie rein lassen solle um zu wissen was sie meinte. Ich machte die Tür nur ein kleines Stück auf damit ich mit meinem Kopf raus schauen konnte und da stand sie wirklich. Mein Atem stockte und mein Herz fing zu rasen an. Zum Glück sah sie nicht was ich an hatte. Aber ich sah was sie anhatte und mein Herz raste noch mehr. Alles in mir kribbelte und meine Gedanken drifteten ab. Auf einmal fragte sie, ob ich sie draußen erfrieren lassen möchte oder ob sie rein kommen dürfe. "Natürlich darfst du rein kommen..." stotterte ich zusammen in einem gebrochenen Deutsch als würde ich gerade erst sprechen lernen. Sie schob mit der rechten Hand die Tür ein Stück auf und trat in mein Haus hinein. Da stand sie. Mit einem langen Mantel & Absatzschuhen. Atemberaubend. Ich musterte sie von oben nach unten und wieder nach oben. Mein Herz pochte immer mehr & ich spürte, das ich meine Gedanken nicht mehr zurück halten konnte. Sie knöpfte langsam ihren Mantel auf & beobachtete mich wie ich ihr dabei zu sah. Wie von Geisterhand lief ich langsam auf sie zu & meine Hände glitten an ihrem nackten Oberkörper herab. Ihre Haut war noch genau so weich wie das letzte Mal als ich sie gesehen hatte. Sie machte den letzten Schritt auf mich zu & stand direkt vor mir. Sie hob ihre Arme und legte sie ganz sanft auf meine Schultern. Mit einer kurzen Bewegung schüttelte sie ihre Haare zur Seite und fing an meinen Hals zu küssen. Meine Knie wurden weich & ich verfiel ihren Bewegungen. Ihre Hand glitt von meiner Schulter herunter über die Arme, zu meinen Po & eh ich mich versah zog sie mich ganz fest an sich ran. Ihre Küsse wurden immer intensiver & ich konnte ihr einfach nicht mehr wieder stehen.

9 Jahre...

Es geht 3 Stufen nach oben. 2 Schritte weiter laufen und wieder 3 Stufen nach oben... immer so weiter. Einen kurzen weg noch gerade aus & dann sind wir auch schon da. Tief schwarze Kleidung trübt die Stimmung. Die einen schauen nach unten, die anderen nach oben. Alle haben den selben Gedanken. Ein letztes Mal sind wir nun zusammen gekommen um dir die letzte Ehre zu erweisen. Gedanken versunken schaue ich in das kleine Loch in das sie dich gleich rein setzen werden & dann ist alles vorbei. Ich erinnere mich an unsere gemeinsame Zeit. Eine Zeit, wo meine Welt noch in Ordnung war. Eine glückliche Zeit. Erinnere mich zurück, das ich lieber bei dir war, als mit Freunden oder den Eltern weg zu gehen. Erinnerst du dich noch dran, wie wir immer Dame gespielt haben? Du hast mich jedes Mal fertig gemacht. Es war mir aber egal gewesen. Einfach nur bei dir zu sein war das Einzige was für mich gezählt hat. Jeden Sommer waren wir im Garten gewesen, hast sogar für mich eine Schaukel in euer Garten gebaut. Oder weißt du noch, das wir immer Romé gespielt haben? Du hast alles an Karten gesammelt was es zu sammeln gab & auch wenn ich nur noch eine Karte auf der Hand hatte & mir der Sieg im Kopf schon sicher war, hast du mit einem Mal alle deine Karten auf den Tisch ausgelegt, noch zwei bis drei Karten angelegt & deine letzte weg geschmissen. Ich denke heut noch darüber nach wie du das gemacht hast & kann es mir immer noch nicht erklären. Die Zeit mit dir fehlt mir sehr. Wenn mich jemand fragt, was mein Highlight in der Grundschule war, denke ich immer als erstes daran, das du mich manchmal von der Schule abgeholt hast. Natürlich wusste ich davon nie etwas, aber es zaubert mir jetzt noch ein lächeln ins Gesicht, wenn ich daran denke, wie du vor mir standest & ich dich einfach nicht gesehen hab, weil ich so dermaßen in den Ball in meiner Hand vertieft war. Du kommst mir entgegen, nimmst den Ball in die Hand & fragtest ob wir jetzt nach Hause zu euch fahren wollen & Mittag essen. Es gab deine Linsensuppe. Auch wenn ich bis heute nicht der Freund von Suppe bin, hab ich sie dennoch geliebt.
Lange Zeit wollte ich es nicht wahr haben, bin sogar an dem Tag deiner Beerdigung völlig stoned in die Schule gelaufen, weil ich mir eingeredet habe, das wenn wir dich einfach nicht beerdigen werden, du morgen bei uns anrufen wirst & fragst, ob wir am Wochenende wieder nach Halle fahren. Falsch gedacht.
Wie ein Schlag ins Gesicht traf es mich & ich wachte auf meinem sehr langen Tagtraum auf. Es fing an mit Regnen & ich merkte, das meine Stiefmum meine Hand genommen hatte & mich anscheinlich schon eine ganze Weile anschaute. Ich wusste, das sie etwas sagen wollte, was mich aufmunterte. Wir wusste aber auch beide, das es kein Satz der Welt in dem Moment besser machen würde. & so schauten wir einfach auf dein Grab. Sie hielt meine Hand fester & nun war der Moment gekommen. Ich lief zu deinem Grab, warf ein wenig Erde & eine Blume rein. Die anderen gingen schon zurück zu den Autos aber ich stand immer noch da. Für einen kurzen Augenblick glaubte ich, dich auf der anderen Seite deines Grabes stehen zu sehen. Du hattest kurz gelächelt, gewunken & bist dann immer blasser geworden. In dem Moment hörte ich das jemand meinen Namen ruft & fragte ob ich jetzt auch zum Auto kommen würde. So lief ich zum Auto & eh ich mich versah, waren wir im Restaurant gewesen. Ich saß alleine da & dachte wieder über dich & unsere gemeinsame Zeit nach. Schaute wie alle anderen lachten & ihre Späße machten. Ich verstand es nicht. Wieso lacht man da? Was war so lustig daran? Da ich eh kein Hunger hatte, lief ich nach draußen. Ich wollte einfach nur noch alleine sein, das ganze gelache & die gute Laune die alle hatten, einfach vergessen.

Auch heute habe ich immer noch nicht vergessen, wie du in dem Sterbebett lagst. Wie gläsern deine Augen, wie blass deine Haut & wie leer dein Gesichtsausdruck war. "Morgen wird ein Trauertag sein." Nie werde ich deine Worte vergessen. & ja verdammt, du hattest recht. Es war nicht nur ein Trauertag, nicht nur der gesetzliche Feiertag gewesen. Es war Gott verdammt der schlimmste Tag in meinem Leben. Auch wenn ich nicht an Gott & den ganzen Hokus Pokus glaube, hasse ich ihn trotzdem dafür, das er dich schon so früh zu dir geholt hat.

Morgen wird es wieder soweit sein. Es ist das neunte Jahre das du jetzt nicht mehr da bist. Auch wenn die Zeit verdammt schnell vergeht, zieht es sich trotzdem wie ein roter Faden durch mein Leben. Ich werde dich niemals vergessen & du wirst immer den größten Teil in meinem Herzen sein.

Wir sehen uns dann morgen wieder. Selber Ort, selbe Zeit. Die selben zwei Personen. Nur du & ich.

Ich liebe dich 😔💔

P.S.: Ich weiß, irgendwann werden wir uns wieder sehen. Manchmal hoffe ich, das es schneller passieren wird, als man schauen kann. Aber ich weiß, das du irgendwo da oben bist & immer ein Auge auf uns hast das uns nichts passiert...

Deine Worte hallen in meinem Kopf...

Mittlerweile ist es Winter. Ich sitze alleine in meiner Wohnung. Hab es endlich geschafft eine Wohnung zu finden... Aber es fehlt etwas. Du! Es sind jetzt  3 1/2 Monate vergangen. 17 Wochen ~ 109 Tage ~ 2.616 Stunden ~ 156.960 Minuten ~ 9.417.600 Sekunden. Je länger ich darüber nachdenke, desto länger kommt es mir vor... Dabei sind 3 1/2 Monate genau so viel, wie 9.417.600 Sekunden... Aber Du fehlst, egal wie man es betrachtet. & es ist viel passiert, seid dem letzten Post. Wir hatten eine ganze Zeit lang keinen Kontakt & mir ging es sichtlich besser. Hab wieder mehr gelacht, konnte wieder halbwegs normal essen. Bin wie gesagt in meine eigene Wohnung gezogen. & dann kam dieser eine Tag. Ich war gerade auf dem Weg zum Balkon um eine rauchen zu gehen. Mein Handy war den ganzen Tag ruhig. Ich nahm es aber trotzdem mit um Musik zu hören. Auf einmal bingte mein Handy kurz auf. Hab mich nur gewundert wer mir jetzt schreibt. Eine unbekannte Nummer. Ich mach die Whatsapp Nachricht auf & hatte nur als Profilbild ein Amazon Männchen gesehen das im Regen steht. In der Nachricht ein neutrales, fast schüchternes "Hey...". Es gab kein Anzeichen, wer es sein könnte. Als schaute ich auf die letzten 3 zahlen der Handynummer & schaute in meine Whatsapp Anrufliste. Ich hatte da so eine leise Vorahnung, hatte aber die Hoffnung, sie würde sich nicht bestätigen... Wie es der Zufall nun mal so will, du warst es!
Ich wusste nicht was du willst und eigentlich wollte ich es auch gar nicht wissen. Aber wie dumm ein verliebter Mensch nun mal sein kann, schrieb ich dir zurück. Wir schickten Sprachnachrichten & allein deine Stimme zu hören, war in dem Moment wie ein Geschenk Gottes für mich... Der Schein trügte. Das wusste ich auch. Aber trotzdem wollte ich es nicht wahr haben. Ich wusste, das du seid einer gewissen Zeit in der Klinik warst. & irgendwann fragtest du, ob ich dich mal mit besuchen kommen wollen würde. Mein Herz raste & ich war mega happy. Nach unserem ersten Treffen schrieben wir immer regelmäßiger. Du sagtest, das du mich vermisst, das du mich noch liebst & das du mich am liebsten zurück haben wollen würdest. Mir war von Anfang an klar, das wir das jetzt nicht überstürzen sollten.... & dann kam dieses Wochenende. Du warst bei mir, das erste Mal hatten wir ein Wochenende komplett für uns alleine. Alle Gefühle, die ich zu dem Zeitpunkt abbauen konnten waren wieder da. Ich liebte dich wie am ersten Tag. & ich merkte auch, das deine Gefühle nicht weg waren. Deine Augen strahlten jedes Mal wenn du mich angesehen hast & dein lächeln war nicht in Worte zu fassen. Aber trotzdem stimmte etwas nicht. Du bist Sonntag wieder nach Hause gefahren & als wir schrieben, war schon wieder alles schei*e gewesen... Du schriebst, das du nie über sie hinweg kommen würdest, mit niemanden. Das du dir mit niemanden eine Bz vorstellen könntest usw...
Deine Worte hallen in meinem Schädel als wäre es erst gestern gewesen. ,,An ihr kommt nie jemand ran." Hätte mir jemand ein Messer ins Herz gerammt, wäre das nicht halb so schmerzhaft gewesen. 1000 Fragen schossen mir durch den Kopf... Hast du mich jemals eigtl geliebt? War ich nur ein Zeitvertreib um über sie hinweg zu kommen? Was hab ich falsch gemacht, das alles so passieren musste? Macht es dir Spaß, mich so lange so oft zu verarschen? Verstehst du nicht, das es mir weh tut wie du mit mir umgehst? & wieso lässt du mich nicht endlich gehen? Ist es eine weitere Probe unserer Liebe, ob wir wirklich zusammen gehören? Oder ist das alles nur ein dummer Alptraum & ich wache hoffentlich endlich auf? Wieso hast du mich am Wochenende geküsst? Wieso ist so viel mehr passiert, als eigtl passieren sollte?
Ich weiß es nicht, auf keiner der Fragen hab ich auch nur im geringsten eine Antwort.

Aber bei einer Sache bin ich mir mittlerweile im Kopf relativ sicher, so geht das nicht weiter. Du hattest 8 Chancen, du hast keine genutzt. Jetzt ist es zu spät. Deine Art mir zu zeigen wie wenig ich Wert bin, hat mir den Rest gegeben.

Bis hier her & nicht weiter. Auf hoffentlich nimmer Wiedersehen. 

& immer wieder Du...

Es ist heute genau ein Monat her, das wir getrennt sind... Nach dem ich die letzten 3 Wochen gedacht habe, das ich gut über dich hinweg gekommen bin, musste ich heute morgen feststellen das ich alles andere als gut über dich hinweg gekommen bin...
Ich stehe unter der Dusche & mache mich für die Arbeit fertig... Das Wasser plätschert auf meinen Kopf & gedankenversunken starre ich die weißte Fliesenwand in der Dusche an... Dein Bild will nicht aus meinem Kopf verschwinden & die Tränen gleiten an meinen Wangen herunter... Ich will nicht an dich denken. Ich will dich nicht vermissen. Ich will einfach gar nichts mehr. Doch, eins will ich... Verdammt ich will dich! & das spüre ich jeden Tag aufs neue... Deine Worte hallen in meinem Kopf. Das du noch an mich denkst & du noch irgendwie an unserer Zeit hängst. Also heißt das ja eigentlich noch, das du mich noch liebst oder? & genau diese Worte lassen mich dich nicht vergessen...
Ständig schau ich nach, ob du deinen Status geändert hast... & immer wenn ich meinen ändere - änderst du deinen auch.. Oder nur Zufall?

Ich: ,, Wäre ich dir nur halb so wichtig gewesen wie du es gesagt hättest würdest du nicht so mit mir umgehen..." -
Du: ,,It hurts..."

Ich: "Wäre ich dir nur halb so wichtig gewesen wie du es gesagt hättest würdest du nicht so mit mir umgehen... / Nur eine verdammte Nachricht von dir :(" -
Du: ,,& alles was ich will, ist wieder in deine Arme... :("

Das sind nur zwei Beispiele wo du deinen Status innerhalb von 15 Minuten nach mir geändert hast... Zufall? Mein Kopf sagt ja, das Herz sagt Nein...

Aber wie dem auch sei, ich weiß, das du dich niemals von alleine melden wirst. Geschweige denn das hier jemals lesen wirst oder ähnliches...

Wie gesagt, du wirst es niemals lesen aber... Ich meinte gar nicht dich mit meinem Status... Sondern jemand ganz anderes...

Ich vermisse dich. Mit jeder Minute des Tages werden die Schmerzen schlimmer. Es zerreißt mein Herz das ich weiß, das du nie wieder meins sein wirst... Das wir nie wieder eins sein werden.. Aber ich hoffe du wirst glücklich... Mit jemanden für den sich das alles lohnt...

,,Fals mir mal etwas passieren sollte, vergiss nie, 

dass mein Herz dir gehört. Für Immer."

Das hier & Jetzt...

Eigentlich war es ein ganz normaler Tag... Früh aufsehen, dann auf diverse Baustellen rum schnarchen & dann wieder heim & Mittagessen kochen. Zusammen mit den Eltern essen, etwas abwaschen weil man ja sonst nichts zu tun hatte & Musik hören... Es laufen immer noch die selben Lieder. 30 Stück um genau zu sein. Hoch und runter. Immer und immer wieder. Aber als ich heute morgen aufgewacht bin, hat sich irgendetwas anders angefühlt. Ein Gefühl von Angst & Panik überkam mich. Trotz dieses Gefühls hab ich versucht den tag so gut wie es ging zu meistern. Was mir bis auf ein paar Depressionsschübe auch ganz gut geling...
& dann war der Zeitpunkt da. Ich sitze mit meinem Dad bei meinem besten Kumpel. Wir haben alle gute Laune, lachen & mein Papa & ich spielen Pokemon Go... Ich nehme mein Handy, um zu schauen ob neue Pokemon verfügbar sind. Whatsapp meldet sich.. 3 neue Nachrichten... Gut, es sind ja genügend Menschen die es seien können. Aber nein, von ca. 20 Menschen bist ausgerechnet du die mir schreibt. Ich schaue in die Nachricht rein & lese ein einfaches ,,Sorry".. Ich frage mit drei Fragezeichen was du meinst & du schriebst nur das du auf die Anrufliste gekommen bist & mich ausversehen angerufen hast.
Seid dem wir geschrieben haben denke ich wieder jede Sekunde an dich. An unsere gemeinsame Zeit... 3 Wochen ist es mittlerweile her das du mich betrogen & dann Schluss gemacht hast. Es hat mir das Herz zerbrochen & nach all dem was war, schreibst du mir mit einem xD als wäre nichts gewesen. Wie Freunde bzw Bekannte die mal für 3 Wochen nicht geschrieben haben & sich jetzt auf einmal wieder schreiben... Es will einfach nicht in meinen Kopf rein wieso...
Im Endeffekt gibt es 2 Möglichkeiten. Mein Kopf sagt ,,Gut, sie hat es wirklich nur ausversehen gemacht & hat schnell genug wieder aufgelegt." Wiederrum mein Herz sagt, das du vllt doch noch mehr für mich empfindest & mich vermisst...
Dann meldet sich wieder mein Kopf & sagt "Denk an die ganzen Status die für Sie waren.." & mein herz merkt, das es sich wieder in irgendwelche Hirngespinste verrannt hat & fängt von vorne an zu bluten... Wieder genau wie am Anfang.
Jetzt stehe ich da, an der selben Stelle wie vor 3 Wochen.Wenn mich jemand fragt, wie es mir mit der Trennung von dir jetzt geht, sage ich gut. Weil ich es immer sage. Weil einfach niemand erfahren soll, wie es wirklich in mir drin aussieht.


Aber unterm Strich gesehen, zerreißt es mich jeden Tag ein Stückchen mehr. Wenn ich dein neues Profilbild sehe, oder auch nur im geringsten an dich denken muss. Es zieht mich so dermaßen runter. Ich kann weder eine ordentliche Mahlzeit zu mir nehmen, noch eine Nacht im geringsten durchschlafen oder auch nur einen klaren Gedanken fassen.
Nur du bist in meinem Kopf drin...

"Man kann im Leben nicht alles raparieren, 

manches geht kaputt und bleibt auch so..."

Die Wahrheit...

Die Wahrheit ist: Mir geht es nicht gut. Mir ging is die letzten Tage, Wochen, Monate nicht gut. Alle sagen immer “du bist so fröhlich, glücklich und lachst immer.” Wollt ihr wissen was ich bin? Ich bin nicht dieser Mensch der jeden Tag mit einem Lächeln aufsteht, rausgeht und anderen den Tag versüßt. 
Ich bin dieser Mensch, welcher Tag täglich aufsteht und sich fragt wann das alles ein Ende hat, wann der ganze scheiß vorbei ist. Wann es vorbei ist mit dem ewig aufgesetztem, unechten lächeln. Ja ich lache, aber nein dieses lachen ist schon lange nicht mehr echt. Nichts ist mehr so wie es war. Mein Leben besteht aus Auf und ab’s. Mehr ab’s. Mein leben besteht aus Geschichten die niemand versteht, aus Narben die man sehen kann und auch nicht sehen kann. Mein Leben ist ein Rätsel. Dieses Rätsel versteht niemand, jeder sagt “ja ich verstehe dich.” -Niemand tut es, niemand! Niemand kann nachvollziehen wie es in mir aussieht. Alle sehen immer nur den glücklichen Menschen. Doch genau das Gegenteil bin ich. Ich weine, ich weine viel. Dann wenn niemand es sieht und hört. Ich denke über mein Leben nach, und fange einfach an zu zweifeln. Ich sitze im Zug, Bus oder im Auto, schaue aus dem Fenster und sehe mein Leben an mir vorbei fahren. Ich will sterben, will mich selbst von all dem Schmerz erlösen. Irgendwann sterben wir doch eh alle, ist es da nicht egal ob man früher oder später geht? Ich stehe auf, und spüre das meine Knochen und jeder einzelne Muskel nicht mehr wollen und können. Ich will schlafen, ruhig einschlafen und nie wieder aufwachen. Jeder Tag ist eine Qual, jeden Tag stelle ich mir diese eine Frage “wann gehe ich endlich, für immer?” Ich versuche jeden tag stark zu sein, für die letzten Menschen die noch an mich glauben, doch ich merke das es jeden Tag schwieriger wird, schwieriger wird zu lächeln..anderen zuzuhören. Ihnen Tipps zu geben, damit wenigstens sie nicht so weit fallen wie ich. Meine Worte werden leiser, meine Taten schwächer. Ich versuche zu bleiben. Ich merke wie ich innerlich immer mehr zusammenbreche, es tut weh, es tut weh zu merken wie kaputt ein Mensch sein kann, wie fertig ihn die kleinsten Worte und Taten machen können. Ich wünsche es keinem, sich so zu fühlen, zu fühlen wie man immer mehr stirbt, und den Willen verliert zu leben.. Ich werde nicht gefragt wieso. Sie nehmen es alle so hin, und was bin ich dann? - Der kranke Mensch, was sich ritzt. Mit seinem Leben nicht klar kommt, ein Unfall. Abschaum.


Es macht nichts. Es wird alles besser. Irgendwann.

[Liandro]

Liebe Hin Liebe Her Lyrics

Ich hab damals noch geglaubt, 
dass du nicht so wie die andern bist 
heute weiss ich, 
dass du hinterm Rücken noch mit andern fickst, 
ich bin nicht traurig, 
du bist Unglaublich 
wie oft hast du mir gesagt, 
dass du meine Frau bist 
du bist ein Drecksstück 
du hast ein Drecksglück, 
dass ich nicht so bin 
und eine Schlampe einfach weg drück 
bitte geh,ich guck dich nie mehr an 
du willst anrufen,doch ich geh nie wieder ran

Liebe hin,Liebe her 
du kennst nicht diesen Schmerz 
man ich denk das ich träume 
du brichst mir das Herz 
ich hab dich so verehrt 
so viel gelehrt 
du allein bist dran Schuld 
du machst so viel verkehrt 
doch ich komm drüber weg 
ich geh diesen Weg 
ich hab Liebe gesäht 
und jetzt ernt' ich den Krieg 
das ist teuflische Liebe 
und ich hasse mich dafür, 
dass ich dich Drecksstück heute noch liebe

Ey du sieht mich hier stehn 
und jetzt hörst du das Lied 
ich wach auf und ich merk du gehörst nicht nur mir 
ich such Wörter in dir 
denn ich schreibe das blind 
ich versinke in den Tränen 
wie ein einsames Kind 
ich hab dich so geliebt 
doch ich wünsch dir das Glück 
denn ich war dir nichts wert 
und ich komm nicht zurück 
ja ich hab dich belogen, 
weil ich nicht drüber weg komm 
ich hasse dich Schlampe 
hier hast du dein Dreckssong

Ey du sieht mich hier stehn 
und jetzt hörst du das Lied 
ich wach auf und ich merk du gehörst nicht nur mir 
ich such Wörter in dir 
denn ich schreib das blind 
ich versinke in den Tränen 
wie ein einsames Kind 
ich hab dich so geliebt 
doch ich wünsch dir das Glück 
denn ich war dir nichts wert 
und ich komm nicht zurück 
ja ich hab dich belogen, 
weil ich nicht drüber weg komm 
ich hasse dich Schlampe 
hier hast du dein Dreckssong

Ich würde sagen, mit diesem Songtext ist alles gesagt oder?

Cheerio!

Gedankenchaos...

Versunken in den tiefen meiner Gedanken die alle durcheinander schreien sitze ich wie hypnothesiert vor dem Laptop. Der Versuch, auch nur einen klaren Gedanken zu fassen, scheitert kläglich. Im Hintergrund grölt das Lied von Trailerpark - Bleib in der Schule.
Ich denke jeden Tag an dich. Seid 17 Tagen sind wir jetzt nicht mehr zusammen. Auf der einen Seite sind es ja schon über 2 Wochen. & die Zeit vergeht verdammt schnell. Aber auf der anderen Seite... Was sind schon zwei Wochen gegenüber das halbe Jahr was wir zusammen hatte...
& immer wieder stell ich mir die selben Fragen... Waren wir dir nichts wert? Alles was ich für dich getan habe, hat es dir nichts bedeutet? War ich echt nur ein verschissener Zeitvertreib? Ich pack's einfach nicht. Nach all dem was ich dir verziehen habe... Jeden Tag wenn ich an dich denke, hofft mein Herz das du irgendwann wieder vor mir stehst, dich für alles entschuldigst... & vllt auch mich zurück willst.
Ich weiß, das mein Kopf sich sofort einschalten wird & er definitiv nicht zulassen wird das das alles von vorne passiert.
Deine Worte schallen in meinem Kopf wie die Musik auf einem Festival. Laut & schrill knallt es in meinem Schädel. Mein Herz ist hin & her gerissen zwischen deinen Worten das ich deine absolute Traumfrau bin, du mich über alles liebst & deinen Worten von vor 2 Wochen das ich bei weiten nicht an das ran komme was deine neue dir geben kann. Zwischen den beiden Sätzen liegen gerade einmal 1 Woche... Da stellt sich mir die frage, ob du mich überhaupt mal geliebt hast...
Erinnerst du dich noch an Silvester? Du hattest mir so gegen halb 10 geschrieben, das du mich liebst. Das war das erste Mal & in dem Moment dachte ich, das das Jahr 2016 nur gut werden kann. Neujahr war das ganze Jahr dann schon wieder für die Katz. ,,Das mit uns wird nichts. An Anna (Name verändert) kommt eh nie jemand ran.". & weißt du was? Es gibt da so n' Sprichwort: ,,Kinder & betrunkene Menschen sagen immer die Wahrheit:" & dieser Spruch passt zu 100%. Du wusstest damals schon das ich nicht die Richtige bin& trotzdem... Ach naja was soll's.
Das Ding ist durch, du hast nun deine Wunschdame & alles bleibt wie gehabt. & das was gerade am meisten weh tat, ist einfach die Tatsache, das du mich einfach so durch die nächst Beste ersetzen konntest & ich dir einfach nichts Wert war...

,,Ich hab durch dich gelernt auf niemanden zu zählen 
denn die einzigen die immer da waren waren meine Tränen 
Will vergessen nich vergeben ja ich schließe dieses Buch 
Falls es dich noch interessieren sollte mir geht es gut ja 
Nur wegen dir musst ich in Therapie Dankeschön! 
Mir halfen keine Tabletten ich hab mich dran gewöhnt 
Auf deiner Weißen Weste wollt ich keinen Dreck sehn 
Ich bin meinen Weg gegang du konntest nur Fremd gehen 
Was sollt ich tun deine Versprechen waren nichts wert 
Sag mir nicht sich zu rächen wäre jetzt nicht Fair 
Aus Freundschaft wurde Liebe aus Liebe wurde Schmerz 
Aus Schmerz wurden Gedanken und das ist dieser Verse 
Und eines Tages wirst du merken was dir fehlt 
Denn ich schwör nur für dich hätt ich die Sterne abgezählt yeah 
Deine Gefühle warn letzendlich eine fiese Tarnung 
Ich hätt dein Leben verändert nicht dein Beziehungsstatus!"

Metrickz - Bis ans Ende der Welt

,,Man sagt im Leben gibt es mehr als nur den Augenblick zu sehen 

und ich hab nie gewollt, dass du mir aus den Augen gehst wie Tränen. 
Jedes Maß tut mir leid, für jeden Streit, du warst mir einfach wichtig. 
Doch mit der Zeit geht das vorbei, ich weiß du leidest richtig. 
Bleib wo der Pfeffer wächst und mach mal nicht auf unschuldig. 
Ich hab dir zwar geglaubt, doch etwas passte nicht ins Puzzelbild. 
Frag nich was für'n Idiot ich bin, ich hatte dich mal gern. 
Du warst mein Licht, doch jedes Licht wirft einen Schatten wie ein Berg. 
Und jetzt mach ruhig mit diesem Daniel rum und lüg noch ein paar Jahre rum. 
Guck mal, mein Leben färbt sich bunt wie ein Aquarium. 
Mein Schmetterling, von dem ich früher nächtelang geträumt hab, 
dieses Mädchen aus dem Süden, mit dem Temperament wie Feuer.

Metrickz - Valentina

,,Und das Mädchen das ich liebte war verletzt wie eine Narbe 
Ich konnt Fehler nicht erkenn weil sie verdeckt war'n wie ne Farbe (Yeah) 
Dann war sie weg und wir getrennt das fand ich schade 
Doch sie bleibt in meinem Herz bis ich verbrenn wie eine Fahne 
Ich wusste nicht was hier passiert das Glück war selten wie 'ne Perle 
Denn Probleme wurden ernst und vermehrten sich wie Sterne 
Guck ich renn und jag die Sonne wie 'ne Herde wilder Pferde "

Metrickz - Ultraviolett

- und es bleibt alles wie gehabt. ich laufe völlig desorientiert und stoned durch die stadt -

In einem neuen Post den ich gleich hinterher schicken werde, wirst du noch einen kompletten Songtext finden, nur damit du weißt was ich unterm Strich von dir halte...

Bis gleich.

Die Rechnung kommt immer zum Schluss...

... Wie man oben schon unschwer lesen konnte, wird das hier eine kurze aber alles sagende Abrechnung mit einigen Menschen. Um es wirklich kurz zu halten, werde ich gleich anfangen.

•D - Es tut mir leid. Für alles was ich dir angetan habe. Du bist ein wundervoller Mensch und hast all das nicht verdient. Ich glaube du bist ohne mich besser dran... Hab dich lieb. x3

•J - Halt deine Fresse du kleine dreckige H***. Ich bin sowas von mehr als durch mit dir. Die ganzen Lügen & Betrügereien kotzen mich einfach nur noch an. Geh dahin zurück wo der Pfeffer wächst & verreck an deinen Lügen.

•K - Du bist die schlimmste & hast mich von allen am meisten enttäuscht. Aber das spielt keine Rolle mehr. Ich hab dir alles gesagt & bin nun fertig mit dir. Auch wenn ich mir jeden Tag den Kopf zerbreche. - Was für ein Wahnsinn, doch mein Herz stand dir letztendlich nicht mehr zu
Das fand ich schade, den ich war von dir besessen wie ein Fluch -

•M - wenn du kein Bock hast dich mit mir zu treffen, dann sag es mir einfach & lüg mich nicht an. Sowas kann ich gar nicht leiden. Das es dir wegen einer Sache nicht gut geht okay, aber dann ins Facebook zu posten, das du jz mit jemanden anderes feiern gehst & mir sagst das du in deiner jetzigen Situation bestimmt nicht ml mit in eine Bar kommst. Ne sorry, ich war von Anfang an darauf bedacht, das ich nur ein Lückenfüller bin, aber trotzdem ging das gerade zu weit.

•N - Du bist die zweit schlimmste gerade. Du nennst dich beste Freundin? N' scheiß ist es. Wir haben keine Freundschaft, es ist ein reines Ausnutzen von deiner Seite aus das wenn du mal jemanden zum reden brauchst, ich da bin & mehr ist es nicht mehr. Am Anfang war es anders, aber auch nicht lange. Also was bringt es noch. Bye.

•A - Steht hier für alle anderen. Fickt euch verdammt nochmal. Ich brauche weder eure scheiß Mitleid noch irgendetwas anderes von euch. Verpisst euch endlich aus meinem Leben ich brauch euch nicht. Mein Leben kann ich mir auch alleine versauen!



•H - Aber dann gibt es auch noch dich. Ich weiß. Du hast Angst & das haben wir alle. Aber ich bin immer für dich da. Du musst jetzt noch nicht von uns gehen. Dafür ist es noch viel zu früh. Ich hab dich ganz ganz ganz ganz solle lieb & wir schaffen das. Wir stehen alle hinter dir. Egal welche Entscheidung du triffst. x3

Sind wir überhaupt noch zusammen?

Ich glaube, der Titel dieses Postes ist aussagekräftig genug und ist der komplette Inhalt dieses Textes.
Was ist nur schon wieder los mit uns? Alles begann mit diesem Shit Fußball. Man, ich hab das doch nicht so gemeint... Aber ich kann mich zur Zeit mal wieder Null ausdrücken was das angeht. Einfach zu sagen was mich stört, ohne es falsch zu formulieren ist zur Zeit mal wieder unmöglich bei mir... Warum? Ich weiß es nicht... Aber zur Zeit stresst mich wieder alles so extrem. Fremde Menschen... Die Arbeit, Zu Hause... Am liebsten würde ich einfach weg rennen, oder mich erschießen, oder gleich vergraben. Oder am Besten gleich alles dreies. Nur um ganz sicher zu gehen, das ich dann wirklich weg bin... Ja, ich weiß, du willst das nicht lesen, aber zZ ist wieder der Drang mich ritzen zu wollen, so emens groß. Einfach zu verschwinden aus dieser Welt & nie wieder aufzutauchen...
Aber es ist ja nicht nur das. Auch diese ganzen Sachen mit uns, machen mich so extrem unsicher & merke dadurch, das ich kein Halt mehr habe... So viele Fragen, die mir seid gestern im Kopf rum schwirren...

Sind wir überhaupt noch zusammen?
Liebst du mich noch?
Wieso ist dir sie so oft wichtiger als ich?
Wieso bekomm ich keine Antwort auf mein Ich liebe dich?
Wieso antwortest du mir nicht mehr sobald ihr bei dir zu hause seid? Und dann über eine so lange Zeit? Wenn ich bei dir bin, schreibst du auch die ganze Zeit mit ihr...
Was soll ich denn dann denken, wenn du mir 1 1/2 Stunden nicht antwortest, wenn sie bei dir ist?
... & so so viele mehr...


Ich weiß, das ich eig selbst dran Schuld bin & das ich gar nicht rum zu heulen brauche... Immerhin hab ich jetzt alle Fehler in allen 3 Beziehungen gemacht.

Ich glaube, ich werde mich jetzt einfach zurück ziehen. Du hast definitive etwas besser als mich verdient.

Aber vergiss eins nie... Ich liebe dich. Für immer und ewig...




● Beziehungsunfähig ●

Ich hasse dich. Wirklich. Ich habe noch nie einen Menschen für seine Taten so verachtet wie dich. Dabei kenne ich dich gar nicht. Außer das was ich so über dich gehört habe.
Aber ich weiß nicht was ich von all dem halten soll. Am liebsten würde ich gerade einfach schreiend wegrennen, weil ich nicht weiß wie ich mit all den Gefühlen umgehen soll.  Dieser Hass, die Eifersucht und all dir schlechten Gedanken wollen einfach nicht aus meinem Kopf raus.
Du bist da. Nicht körperlich. Aber im Handy anwesend. Und das reicht mir schon. Jedes mal, wenn sie mit dir schreibt, mache ich mir Gedanken ob du nicht schon wieder einen neuen Versuch startest, sie für dich zu gewinnen. Und dann diese antworten, die sie mir vorgelesen hat.
,,Wie wäre es, wenn wir es doch mit einer Beziehung probieren?"
-
,,Wie soll das gehen ohne Gefühle?"

Sry. Aber das klingt für mich definitiv nicht wie eine Abfuhr. Sondern lediglich nach einem ,,Sry, eig würde ich es gerne mit dir probieren, aber es sind keine bzw zu wenig Gefühle da..."
Und genau das lässt mich zur Verzweiflug bringen. Einfach zu wissen, das anscheinend nie ein klares Nein gefallen ist. Und bei so einer Antwort... Ganz ehrlich, Ich würde auch nicht aufgeben.
Wie dem auch sei, ich finde es zu tiefst ekelerregend wie wenig Selbstachtung du hast, das du anscheinend nicht mal vor einer Beziehung halt machst...
Aber vielleicht hast du es ja bald geschafft, denn psychisch, stoße ich so langsam an meine Grenzen...

Cheerio!

Dreh die zeit nochmal zurück...

Ich weiß nicht, was ich noch machen soll... Wann glaubst du mir endlich?

Ich weiß, das es der größte und dümmste Fehler war, den ich jemals gemacht habe. Einfach zu sagen ,,Ja dann fahr ich jetzt zweigleisig, so wie du es willst...“ Aber ich habe es nun mal gesagt, aber ich würde alles geben, um die Zeit zurück zu drehen und das rückgängig zu machen...

Am liebsten würde ich einfach alles rückgängig machen. Unsere ganzen Streitereien, wegen nichts. Die Ausraster, wegen sinnlosem Zeug.

„Dreh die Zeit nochmal zurück,
uns zwei aus deinem Blick,
egal was du sagst ich bin da
dein Art macht mich verrückt.
Jeder der jetzt sagt,
das mit uns das geht nicht klar,
weiß nicht was da zwischen uns ist.
Dreh die Zeit zurück“

Wenn das mal so einfach wäre, aber das ist es leider nicht. Ich kann nicht die Zeit zurück drehen. Ich kann nur versuchen, dir solange zu beweisen, das du mir vertrauen kannst und das du die einzige Frau auf dieser Welt für mich bist, bis du es wieder glauben kannst. Klar streiten wir viel, aber wir haben immer gesagt das wir das hinbekommen. Vielleicht sollten wir wirklich nicht mehr schreiben. Oder nur noch am Abend und uns am Wochenende sehen oder so. Ich weiß es nicht. Aber was ich weiß ist, das ich dich um nichts auf der Welt verlieren will. Einfach weil du das passende Gegenstück für mich bist.

Auch wenn du zweifelst, was ich vollkommen verstehen kann... Ach keine Ahnung. Auf der einen Seite möchte ich einfach nicht mehr hoffen das aus uns nochmal ein glückliches Pärchen wird, auf der anderen Seite möchte ich dich aber auch nicht aufgeben. Wie gesagt, ich würde alles für dich tun, damit du mir wieder vertrauen kannst...

Obwohl wir jetzt wieder nebenbei schreiben, ich weiß es nicht... Mir fehlen zunehmend die Worte. Immer und immer wieder von dir zu hören das du nicht mehr weißt ob du uns noch willst. Es zerreißt mich einfach so innerlich...

Also liege ich wieder heulend im Bett, schau mir unsere Bilder an und sehe wie glücklich wir mal waren... Dann heule ich noch mehr, kann es aber nicht lassen mir unsere Bilder und alten Chats anzuschauen... Der ewige Kreislauf...

„Ich bin allein,
die Kälte kämpft sich in mein Herz und der Schmerz den ich hab
ist das Leben nicht mehr wert.
Es tut weh man, ja du fehlst mir. […]
Wir leben hier, in dieser Welt ja zusammen doch getrennt
so entfernt wieso läuft alles verkehrt?“

„Ich hab ihn gehabt,
diesen Engel diesen Schatz,
doch mein Verhalten hats gefickt,
ich hab viel zu viel falsch gemacht...
Also Baby hör den Track auf deinem Ipod.
Ich will alles besser machen, doch es fickt meinen Kopf...“

Einfach nur mal so...

Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich. ♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich liebe dich.♥ Ich 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In Liebe, Ich ♥